Лайма

12218 публикаций 387 подписчиков 429 подписок

АВТОР

Заходила 2 часа назад

Лайма
4 месяца назад

праздник ежедневно
пиво песни смех
мой кусок вселенной
беззаботней всех
© LeoSing

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Муж говорит жене:
— Деньги портят человека.
— С твоей зарплатой тебе порча не грозит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно:
— У меня нет слов.
— Слава Богу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
4 месяца назад

И не должно быть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
сделала из него великого путешественника.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Назовите своё любимое мифическое существо.
— Честный политик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Вопрос к ГИБДД:
— "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже!
— Говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по—настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
— Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Объявление:
Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают — разваливаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, то и больше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, тебе трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов. «

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

#991484
ЭТО РАНЬШЕ МАЛОЛЕТКИ… (Шуточное)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

в молодости было
не сомкнуть очей
но с годами начал
я считать врачей
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

то деревья гнутся
то шумит камыш
в остальном в деревне
нашей глушь и тишь
© лик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

не один глоточек
делало небось
по зеленым кочкам
лето понеслось
© Александр Зиновьев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
— Предпраздничное?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
— А что ж делать, если он вправду — вор?..
— Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН...
— Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— В каком смысле?
— Орет все время и баб за сиськи хватает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
— Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше:
— Если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками.
Можно по—английски — с чипсами.
Можно по—японски — с суши.
А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

По радио передают экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Смотрел в небо и думал о великом.
А сверху голубь думал о своём.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

подвела немного
губы и глаза
и уже нет смысла
жать на тормоза
© МагАлИф

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

снять хотела ольга
на ночь мужика
получилось только
челюсти пока
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

вновь на сеновале
сон сдувая прочь
плакали над нами
комары всю ночь
© Мишачок

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

«Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят; равнодушные - забывают; а наглые становятся ещё наглее.»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Подросток возвращается из школы и сообщает родителям:
— А я в секцию боев без правил записался!
— Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Человек—то ко всему привыкнет. А вот природа никак к человеку привыкнуть не может.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Сёма, у меня есть гениальный план:
— Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
Нет, давай лучше так:
— Ты будешь открывать, а я постою на шухере.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90—е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно… а всё украдено.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что по команде ложись они падают на спину.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Вопрос:
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Где моё чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Русский, украинец и грузин поспорили, у кого больше женщин. Русский:
— У меня, как листьев на дереве.
Украинец:
— У меня, как звезд на небе.
Грузин подумал и говорит:
— Крупа манка знаешь? У мэня сэм мэшков!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
— Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Поликсена ↑ Лайма
5 месяцев назад

Но сначала Ильичу надо помочь её посодить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
5 месяцев назад

А лучше бы реклама наоборот:
Купи пакет сока и получи бутылку мартини в подарок!!..
🙂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается — чемодана нет.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
— А как было в Одессе?
— Не отдали чемодан.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет:
— Я кобыле морду разбила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
5 месяцев назад

Третье тире лишнее, оно нарушает смысл диалога и мешает правильному пониманию анекдота...
😟

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда—нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю Вас, что случилось?
— Денег нет!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по—русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
— Да не, не может быть!
— Может! Макрона до сих пор бьют!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
5 месяцев назад

Но, так ничему и не научили.....)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Дедуля, страдающий недержанием:
— Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
— Два варианта: памперсы или гамак.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Сейчас по новостям передали,что каждый гражданин хранит у себя дома от 70 до 100.000р.
У меня вопрос: у кого мои деньги?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

стары пионеры
и судьбу браня
соблюдают верно
распорядок дня

© Неусита

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

вот ведро бы счастья
как нибудь набрать
пить его по капле
жить не умирать
© Olga Babaeva

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Ведь придумали же следующие вещи:
— кофе без кофеина;
— безалкогольное пиво;
— сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что—то пока ни слуху ни духу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
5 месяцев назад

Кофе без пива!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
— Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина_Захарова ↑ Лайма
5 месяцев назад

Ну почему же так💕💕💕

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Валентина_Захарова
5 месяцев назад

Помню, в армии один парень острил:
- Поработать захотелось. Пойти полежать, может, пройдёт.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
— Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Пожаловаться Ссылка на комментарий