Лайма

Лайма

с добрым утром солнце
с самым лучшим днём
заходи почаще
в мой окна проём
© Сатир

Лайма

#1347833
Я МЕЧТАЮ ВЕРНУТЬСЯ В СОЮЗ

Лайма

Женатый мужчина, как кот учёный, идёт налево песнь заводит, а дома сказки говорит.

Лайма

"Муж хотел завести любовницу,. anekdotov.net,. я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника.... лишняя копейка в доме не помешает".

Евгений Бригиневич 3

Вас уличные девушки,
Мне очень ,очень жаль..
Как битые тарелочки,
Не склеишь,в том мораль!
Мораль проста как истина!
А истина одна!!!
От пошлости очищена,
Дорога к ней трудна!!

Евгений Бригиневич 3

В кабаках — зеленый штоф,
Белые салфетки.
Рай для нищих и шутов,
Мне ж — как птице в клетке!
Там поют цыгане в лад,
Бубен и чечетка…
А оглянешься назад —
На окне решетка"-!?
Автор-
Владимир Высоцкий!)

Лайма

Потерял я тут жену на рынке, вдруг смотрю рядом какая-то ослепительная блондинка стоит. Я к ней:
— Здрасте, я тут жену потерял.
— А я то чем могу помочь?
— Да ничем, но как только она увидит, что я с вами разговариваю... anekdotov.net,
О, а вот и она!

Лайма

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.
— Похоже, это наследственное...

Лайма

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает:
— Вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях...

Лайма

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

Лайма

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Лайма

Идет урок в школе. Учительница говорит:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то кому показывать? А если есть — то зачем портить отношения..?

Лайма

Объявление:
— Уважаемые студенты!
— Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Лайма

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Лайма

Огромная овчарка набросилась на прохожего.
— Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.

Лайма

Когда я слушаю, как наш премьер—министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Лайма

эх неравномерно
падают снега
то их слишком мало
то их дофига
© orlovca

Лайма

пятница седьмое
мужики в тоске
кто уходит в штопор
кто идёт в пике
© TA

Лайма

#1102805
СОБЛАЗНОВ МНОГО…

Лайма

- Донни, если в следующий раз Зеленский приедет в костюме, ты его простишь?
- Только если в костюме клоуна!

petrboris

Всепогодном?

petrboris

Понял. Видел Зеленского в костюме. И костюм шикарный, и он клёвый.
А вообще много умных евреев, да... Но не все, увы.
Опозорил нас и подставил украинцев.

Лайма

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)

petrboris

Похоже.

Лайма

Дама:
- Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!

petrboris

Зашла бы на наш сайт, спросила. Делов-то.

Лайма

На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

petrboris

Не ужа, а удя.

Влад56

Удя - это если бы он хотя бы рака выудил... А так - уже набухался, что акулы мерещатся🦈

Елена Чернозубова

))😊.

Лайма

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно:
— Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

Лайма

— Петька, что делаешь?
— Оперу пишу!
— А про меня напишешь?
— И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать

Natali Leonova

)))))))))))))

Лайма

— В Американском прокате на Ура прошел фильм «Приключения Электроника».
— Американское название «Юность Терминатора».

Лайма

Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено. Там еще кое—что осталось!

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Взрослая жизнь — это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём…

Лайма

— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула меня им по голове!

Лайма

— А вот Вы оптимист или пессимист?
— У меня инвалидность из-за тяжёлой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и весёлый.

petrboris

Это депрессия из-за тяжелой пенсии.

Лайма

Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и — это всё называется жизнь…

Лайма

каждую неделю
булочки пеку
для волчка коплю я
сало на боку
© Муррр

Лайма

шагом скандинавским
палками гребя
молодость куда ты
догоню тебя
© Ярослава Сысоева

Лайма

#867393
ВСТРЕЧАЕМ ВЕСНУ!!!

Лайма

На 8 Марта я позвонил маме. И по привычке попросил выслать денег!

Лайма

- "Многие знания - многие печали", "меньше знаешь - крепче спишь", "много будешь знать - скоро состаришься".
- Вы приняты. С завтрашнего дня начнёте работать в Министерстве Образования.

Лайма

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня—а—а—а, Ванечка—а—а—а,... потолок бы побелить.

Лайма

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
— Ну и что?
— Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?

Лайма

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.

Александр Карбовский

Эх, сколько неудач по жизни было.
И только алкоголь мне помогал.
И руку мне протягивал так мило.
Да только в гроб чуть не загнал.

Лайма

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

Лайма

Как известно, выходной с 23 февраля перенесли на 2 мая, а с 8 марта на 13 июня..
Муж спрашивает жену:
— А где же мой подарок, уже вторая неделя пошла после Дня защитника?
— Жди вначале мая..
— Вот здорово! — после небольшой паузы радостно произносит супруг. — В июне цветы будут не только намного дешевле, но и разнообразней!..

Лайма

Согласно данным Росстата средняя зарплата врачей в России составляет 79,2 тыс. рублей на сегодняшний день. Если убрать из расчётов зп Елены Малышевой, то выйдет как раз около 30 тыс.

Лайма

В марте — блинчики, в апреле — пасочки, в мае — шашлыки. Ну и где я тут, по-вашему, должен втулить ту долбанную диету?!

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

На первом свидании.
— Ну ладно, Боречка, шо это мы всё обо мне да обо мне… Расскажите лучше про свою зарплату!

petrboris

Я те дам мою зарплату ...в грызло!

Лайма

письма от сыночка
я храню не рву
каждый день читаю
каждый день реву
© Мишачок

Лайма

тормозните время
часиков на пять
я посплю и можно
снова запускать
© Гаврош

Лайма

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
— Равнодушие их погубит.

Влад56

"Ну - тупы-ые!"

Лайма

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Елена Чернозубова

) 😊🐈

Лайма

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!

petrboris

А она на что рассчитывала?

Лайма

Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто—то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.

Лайма

— Это деревня Святая.
— А почему Святая?
— Районная администрация на ней крест поставила.

Лайма

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

Лайма

— Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
— Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

Лайма

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

Влад56

Электролобзик и рубанок.

Лайма

Мы с женой решили бросить всё и путешествовать пока не кончатся все деньги… К вечеру уже были дома.

Лайма

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины — дорогие наручные часы.

Лайма

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами…

petrboris

)))

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

#678779
ЖЕНЩИНА и ВЕСНА

Лайма

Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

Владимир Кудрявцев-я

😄 👍❗

Лайма

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Лайма

Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

Лайма

Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и с@ать прилетают сюда".

Лайма

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Елена Чернозубова

))😊

petrboris

А мы и есть!!!

Лайма

Летит Змей Горыныч и кричит:
— Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга:
— Вот идол, опять депутатов нажрался!

Лайма

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п*здюлей и успокоиться ещё на 100 лет

Лайма

Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Лайма

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Влад56

Выбрала такого, на которого никакая другая не позарится.

petrboris

Не поймет.

Лайма

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице

Лайма

Лайма

я тебя простила
ты меня прости
все обиды с ветром
в небо отпусти

Лайма

Прощаю всех, кого простить нельзя,
И вас прошу, ко мне не будьте строги,
Ведь грешны все враги, мои друзья,
Кого встречаю я на жизненной дороге.
Прошу прощения сегодня я у всех,
Кого обидела иль сделала им больно,
Прошу у Господа, чтоб отпустил мой грех,
Что совершила вольно иль невольно,
За всех людей, за грешный мир прошу,
В прощенное святое воскресенье,
И в храме возле образов зажгу свечу,
В молитве преклоня свои колени...
Ириша65

О спасибо, за мою собаку!!

Лайма

В молодости есть желания, но нет возможностей. В старости есть возможности, но нет желания. Единственная отдушина — средний возраст, когда уже появились кое-какие возможности и ещё сохранились какие-никакие желания

Лайма

Купил джинсы китайского производства.
Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их полтора миллиарда.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников