Лайма

Лайма

снег мороз и солнце
слякоть дождь и хмарь
это называют
в питере январь
© Андрей Хвальский

Лайма

праздники проходят
длинной чередой
ты совсем усталый
жирный и седой
© Realist

Лайма

утром по морозцу
поборов бодун
шёл с колядок коля
коля колядун
© Зорачка & Lara

Лайма

#679861 ЗАЩИТНИКАМ ЛЕНИНГРАДА (Прорыв)

Стихотворение написано к 70-летию прорыва
блокады Ленинграда — январь 2013 г

Лайма

— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
— Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...

Лайма

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Лайма

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

Лайма

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Лайма

— Как по—армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.

petrboris

Неокрашенный.

Лайма

— Эх, день-то какой классный, хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши чем есть…

Лайма

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который зае6ал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».

Лайма

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Лайма

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама все время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.

Лайма

Штаны не рейтинг, упали — можно поднять

Просто класс.

Лайма

40% женщин зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

внучку запихнули
жучка бабка дед
надавав по репке
в университет
© Серафима Макарова

Лайма

я спросил откуда
в тапках мокрота
гнусным подозреньем
оскорбив кота
© Серафима Макарова

Лайма

дед мороз доволен
как чеширский кот
снова на работу
только через год
© eЖeVika

Елена Чернозубова

)😊🎅

Лайма

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю... Останови, a?

Александр Карбовский

ну и как здесь не остановиться ?!

Лайма

— Мама, ты пионеркой была?
— Была.
— А чем вы занимались?
— Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
— А... Как бомжи, да?

Лайма

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца…
— А вот Вас я туда не посылал!

Лайма

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Лайма

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив неё, говорит:
— Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка:
— Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

Лайма

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее

Лайма

Знаете ли вы, что болезнь — это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…

Лайма

Достав палку колбасы:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да. Если вдоль.

Лайма

скучная погодка
в скучном городке
скучно дремлет водка
в скучном мужике
© TA

Лайма

выношу я ёлку
ей не нраицца
растопырив ветки
упираицца
© эСВэ

Елена Чернозубова

бедняжка! 🎄

Лайма

07:00 — Встаю.
07:10 — Встаю на счет три.
07:20 — Раз.
07:30 — Два.
12:15 — Три!

Елена Чернозубова

)) 😊

Влад56

Упс... Теперь пошло всё так!
😉👍

Лайма

Бутылка водки продержалась в холодильнике не меньше трёх дней? Поздравляю, у тебя нет алкогольной зависимости.
Так, лёгкая привязанность.

Лайма

Читаю объявление знакомств… Все хотят красивых, стройных и умных женщин… А себя, блин, в зеркале видели?!

Лайма

— Дорогой, а за окном снег пошёл… Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфоткаю и тебе покажу!

Елена Чернозубова

...самое страшное - что почти у всех так...)

Лайма

Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем…

Лайма

Бабушка гуляет с маленьким внуком и командирским голосом кричит:
— Ну-ка, не лезь туда, упадёшь!
Внук:
— Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
— А я и не падала!
Внук:
— Падала, падала — папа вчера сказал «опять, блин, твоя бабушка, как снег на голову свалилась!»

Лайма

У нас в селе простые приметы:
Если пошёл снег — значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт — значит, в этом месте будут менять трубы.

Лайма

Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
— Ну как невестка?
Растерянно:
— Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!

Лайма

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: «Я себе все ноги отморозил».
Такса: «Мне б твои проблемы».

Лайма

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!?
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие—то…
— А попа?
— Слишком жирная…
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

Лайма

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка…
— А почему с таким грохотом?
— Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

Лайма

падая кружится
перхоть с головы
все таки доместос
не шампунь увы
© Поэт Незнайка

Лайма

убегал от белки
спрятался в дупло
выход из запоя
дался тяжело
© Вера Веневская

Лайма

Водка— единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную

Лайма

— Чем отличается монархия от американской демократии?
— При монархии власть передается от отца к сыну, а при американской демократии — от деда к деду.

Лайма

— Папа, а слово «хирург» через «е» или через «и» пишется?
— Ну, если хороший, то через «и».

Лайма

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

Лайма

Девочка:
— Я не влезаю в свое прошлогоднее платье, надо похудеть!
Дама:
— Я не влезаю в свое прошлогоднее платье, надо купить новое.

Елена Чернозубова

)😊.

Лайма

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

Лайма

— Мадам, какую позу в сексе вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Лайма

Я установил, что все мужчины плавают, а дамы купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники.

Лайма

Психолог спросил у тысячи дам:
— Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
Триста ответили, что мужа, а семьсот — что любовника. И ни одна не сказала:
— Не знаю.

Лайма

Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Лайма

чувствую немного
опустел живот
значит скоро будет
старый новый год
© Bartos

Елена Чернозубова

😊✨🎄❄🎅

Лайма

вышел я из дома
глянул на народ
вижу что китайский
скоро новый год
© Сатир

Лайма

Я ухожу — сказал я гордо –
Таких, как ты, найду я до фига!
Иди — она спокойно мне сказала… –
Никто тебя не держит за рога.

Лайма

Рецепт праздничного коктейля «Кто кого? «:
500 г водки, 50 г виагры…

Лайма

— Почему Вы на меня, как на дурака смотрите?
— Вы же просили быть искренней...

Лайма

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли…
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Лайма

Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

Лайма

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
— Вы нам не угрожайте!

Лайма

Реклама по телевизору: — Томный женский голос за кадром: «Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится! «Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Ночной позор»!

Лайма

Сын подходит к отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Правда, сынок.
— О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Лайма

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
— ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
— Сосок на надувном матрасе!!!

Лайма

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой…

Елена Чернозубова

+1 😊✨

Лайма

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…

Лайма

Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, что вообще делать надо?

Лайма

Решила по дому мужскую работу сделать сама… Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво.. тяжело конечно, не спорю…

Лайма

Дружбу нельзя запланировать, о любви не надо кричать, а правду доказывать.

petrboris

и досказывать)

Лайма

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут

Лайма

Лайма

Лариса Рига

Ириша, пусть все твои печали уйдут.
Всего тебе самого доброго!

Ирочка, смотрю, появились сегодня хохмачки на стене. Значит немножко отлегло. Желаю тебе, моя хорошая,, что бы все невзгоды обходили стороной. На душе было бы тепло, а на сердце спокойно. Ну и здоровья, разумеется.

Лайма

Большое спасибо за пожелания! Я еще не совсем пришла в себя. Все время вспоминаю свою Мусеньку. Кроме того беспокоюсь из-за дочки. Перелом у нее с правой стороны
ключицы, поэтому правой рукой ничего делать не может.
Сделали ей операцию. Швы будут снимать 25 января, а потом надо вставлять зубы. Она с мужем в разводе, денег нет, зубы поломаны спереди, придется брать кредит.

Ой. Ирочка, конечно влетели. Желаю и дочке скорейшего выздоровления. И что бы всё прошло хорошо.

petrboris

Здравствуйте! И у меня Муся. А у нее ХПН, тоже подарок. Она слепая, аллергия... Надо жить и бороться, сколько есть сил. Удачи!

Лайма

Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

Лайма

В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

Елена Чернозубова

вот это - комплимент )) 😊

да уж, я тоже удивилась

Лайма

Шахерезада сказала: — Альцгеймер хранит наши секреты надёжней швейцарского банка.

Лайма

Маш, а нахерачиться, это глагол?
— Оля, нахерачиться — это цель.

Лайма

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

Лайма

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет!
Но с благодарностию: Были!

Лайма

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя — нет!

Лайма

— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников