Лайма

12108 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 50 минут назад

Лайма
2 месяца назад

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали "свекровь".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье блин!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

И меня.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба—Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна—Лягушка, а ее муж — Иванушка—дурачок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Регина ГенинаGuseva ↑ Лайма
2 месяца назад

Сказочно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Регина ГенинаGuseva ↑ Лайма
2 месяца назад

Класс

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

#1340705
Я, ТОЛЬКО, НА ТЕМУ ДНЯ…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

У меня на даче 2 дня назад был сильный ураган, сильный дождь с грозой. Повалило много деревьев, оборвало провода, нет до сих пор света. сказали, что много обрывов
и неизвестно когда починят. Пришлось купить генератор. У меня раньше был, но 3 года назад нас обокрали. вынесли почти на миллион: генератор, почти новый телевизор,
пылесос, велотренажер, новый, еще на гарантии холодильник, еще иного по мелочам. После этого , я поставила дачу на охрану.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Разговаривают двое немолодых мужчин.
— Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что—то с головой стало .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Мужчина всегда молодой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

Уже и воображение не возбуждается?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Регина ГенинаGuseva ↑ Влад56
2 месяца назад

соболезную.....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Снежин ↑ Лайма
2 месяца назад

Уникален анекдотик!?)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
— Это не буква, это снежинка...
— А ты это объяснил пьяным гостям?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Снежин ↑ Лайма
2 месяца назад

ОГО?!) СЛАВНО!??))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Умирает теща...
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну, что, давай, теща, на посошок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Кто ходит на выборы?
— Обычно — бабки...
— Вот! Бабки решают все!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
— Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
— Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
— Если ругаться — посетитель;
— Если дал в морду — санитар;
— Если плюнул в ответ — лечащий врач.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
2 месяца назад

:))) Смешно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

США: Проехал 4 часа — поменялся штат. anekdotov.net,
Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается)…. С одним патроном.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Это про Старовойта?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Приходит маленький сын к отцу — инженеру:
— Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
— Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
— Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Нравится обалденно. Спасибо, Ирина!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Регина ГенинаGuseva ↑ Лайма
2 месяца назад

Ну слов нееет .....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Знаешь, Марине вот—вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Одна подруга спрашивает другую:
— Катька, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня гулящей!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Моня, ты водку пьёшь?
— Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

...с их точки зрения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Снежин ↑ Лайма
2 месяца назад

Оригинален ответ?!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
— Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Самые правильные прогнозы погоды у "Водоканала". Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Марье Ивановне
5-ти тысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Странный парадокс.
Коммунистические партии есть, а коммунизма нет.
Капиталистических партий, как будто, нет, а капитализм везде.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Везде изм и баста.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Буржуй всегда буржует, а пролетарий всегда пролетает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

лето на ладошке
из лесу несу
солнышки ромашек
ягодок красу
©
Olga Babaeva

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

#751537
ТРЕНД…, БРЕНД… (С улыбкой, без злобы)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

- Трендят-брендят про кышбяки какие-то...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

#600563
Послание пенсионерам

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Как можно говорить, что украинцы — не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Увы!)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Снежин ↑ Лайма
2 месяца назад

Истина познаётся в пути и в мышлении верном?!)
Она для каждого любимая , родная и своя!?
Истина всегда с нами -как песня юности...
Верим в себя и в исправление ситуаций по жизни!?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Сара, что у тебе в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но он еще жив...
— Он — таки жив, но волос давно нет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Алло! Телевиденье? Это программа «Ж@пой к деревне»?
— Нет, это программа «Лицом к городу»!
— Ну а к деревне—то чем?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

На вид - все разнородные. А по сути - инородные.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

В чем наша разница: вместо того, чтобы крикнуть: Что же вы, суки, делаете?! Мы молча думаем: « Что же они, суки, делают». Жванецкий

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

Так возмущён, что слов нет!... А выражаться - запретили🫢

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

. — Что такое "легкая седина в бороде и мудрость в глазах"?
— Это когда в 10 вечера хочешь спать, а не тусоваться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Ой, даже не знаю... Что-нибудь для моих красивых пальчиков...
— Чипсы, значит?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

если не на море
море лишь в мечтах
с радостью купайтесь
в луговых цветах
©
sertrack

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

#594616
Киска дремлет на кроватке

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

#887909
Мы, наконец, приехали на дачу

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Как бы попроще описать тебе этого человека. Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Что-то похожее я знал. И постарался забыть. Для себя. Извините.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
2 месяца назад

Хемингуэй ?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале — толпа народа. Сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
— По винам первое место — ВМК!
— По водке первое место — мехмат!
Голос из зала:
— А где же геофак?!
— Так ведь конкурс—то любителей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
— Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок:
— Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
— Ну, лет десять, не больше.
— Сколько? — не понимает доктор.
— Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
— А ты—то откуда знаешь?
— Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Жена, вдруг: "Ты хоть говори людям, что тебе 76".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
2 месяца назад

Ваши проблемы только до смерти, на этом ваши проблемы заканчиваются ! Ни один человек без погребения не останется ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ PATRIK _ RU
2 месяца назад

Без погребения не останется, но если нет денег, то это для родственников головная боль.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
2 месяца назад

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Хочется что—то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что—то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

На утро после вечеринки одна подруга говорит другой:
— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую…
Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Что-то напомнила)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Врач — пациенту:
— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но в таком случае как же они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
2 месяца назад

Тёща заставляла мою жену наклоняться рассыпая спички на пол во время беременности и заставляла делать гимнастику для легких родов . И после родов заставляла ее делать гимнастику, чтобы фигура вошла в формы ..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Пусть научит, фраер)

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников