Лайма

Евгений Бригиневич 3

"Смытый день"

Приду домой. Закрою дверь.
Оставлю обувь возле двери.
Залезу в ванну. Кран открою.
И... просто смою этот день.

(Приписывают, без подтверждения, В.С.Высоцкому!??)
Четверостишие вычитал в Одноклассниках. !?)

Евгений Бригиневич 3

- на деле очередной фейк. Я не поклонница творчества Высоцкого, но и то чувствую, что не в его оно стиле. И точно.
Оригинал звучит так:
"Приду домой, закрою дверь.
И то, что было — просто тень...
Залезу в ванну и поверь.
Я просто смою, этот день.."
И принадлежат эти строки перу Владимира Олейника. Но нашелся еще один автор - Ника Ананишнова. Дескать, она вела дневник онлайн, куда записывала свои стихи. А потом стерла его.

Лайма

Сын—студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…

Лайма

Корреспондент спрашивает у пенсионера:
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

Лайма

Встречаются два друга.
— Что—то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать—то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: — А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Лайма

Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер неприводима!

Лайма

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Лайма

Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим"

Лайма

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

Лайма

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
— Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что—нибудь получится.
Жена:
— Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

Лайма

Самые популярные самообманы:
1. Замочу тарелку, а потом помою.
2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь.
3. Красный диплом мне пригодится.

Лайма

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.

Лайма

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Лайма

мир не идеален
но по существу
мы не очень тоже
нравимся ему
© Виконт

Елена Чернозубова

точно! 😊

Лайма

«Если наш человек покупает спортивный костюм, то он: либо собирается забухать на природе, либо ложится в больницу».

Лайма

У мужчин жизнь— зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...

Лайма

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

Лайма

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача:
— Взять этот доллар. Решение:
— Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения:
— Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Лайма

Западные политологи были вынуждены признать: Россия - Великая Держава.
- А почему?
- Потому что их пенсионеры платят мошенникам больше, чем страны НАТО на оборону!

Лайма

У меня было всё... дом в Каннах... anekdotov.net,. мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник??

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

— В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям. anekdotov.net,
— Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
— Да, мне приходит зарплата на карточку.

Лайма

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. anekdotov.net, Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Лайма

Вовочка:
— Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?
— Не могу тебе сказать... Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

Поликсена

Шикарно 😌🤣

Лайма

Работа — это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Лайма

Милый, а ведь любовь — такое потрясающее чувство!
— Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю.

Лайма

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Влад56

За это благодарить ещё преждевременно. Нелегалов и проходимцев приезжает ещё всё-же многовато.

Лайма

— Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка — взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
— Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Евгений Бригиневич 3

Одесский анекдот:
....На улице Великого Кормчего ( бывшая Дерибасовская )
сидят два китайца и рассуждают:
"Ох Изя, как же вовремя мы с тобой
сделали операцию по сужению глаз!"-???

Лайма

Класс! Сижу ржу.

petrboris

Такие хохмы можно рассказывать не всем.

Лайма

У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
— Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

Лайма

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Евгений Бригиневич 3

«Мы боимся того, чего больше всего хотим» ..(?!
(Р. Энтони)

Лайма

Выдержка из правил дорожного движения:
— Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено — висят венки...

Елена Чернозубова

...да....бывает...

Лайма

— давай выпьем?
— а есть повод?
— вино по акции.
— ну, с праздником!

Лайма

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Проснулся, гляжу в окно, обещанной солнечной погоды не вижу.
Из кухни доносится уютное постукивание ножа, звон кастрюль.
Кричу: — где солнце?
Жена отвечает: — на кухне.

Елена Чернозубова

молодец жена!😊🌤

petrboris

Плюсуюсь!

Лайма

Главный урок финансовой грамотности: «Чем дольше спим, тем меньше тратим»

Лайма

Вдохновленные напутственным президентским «Времени на раскачку нет!», чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

Лайма

Чаша терпения нашего народа, похоже, с дыркой в дне.

Лайма

– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на ликеро—водочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.

Елена Чернозубова

))😊

Григорьевна

У меня была знакомая, много лет отработала на водочном местном заводе. Пришлось уволиться, аллергия. Её наверное уже нет.

Лайма

тобы до рогов не
довела жена
говори ей чаще
дорогая на
© Сатир

Лайма

если где то холод
значит где то зной
в нашей шаровидной
мерзости земной
© TA

Лайма

так и не женился
ни на ком антон
видимо в кармане
держит кукиш он
© bespamiatnyh

Лайма

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
— Да.
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто—нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови её, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Лайма

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

Лайма

Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.

Елена Чернозубова

...особенно после 12-ти ночи )) 😊

Лайма

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Лайма

— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску:
— Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.

Лайма

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали

Лайма

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.

Елена Чернозубова

...какой жестокий человек - этот муж...(
казнить нельзя помиловать 😊

Лайма

Алкоголь — враг, только если с ним бороться. Но если поддерживать с алкоголем дружеские отношения, то лучшего друга не найдешь.

petrboris

Записал на память.

Лайма

Если вас не радуют деньги — у вас их или слишком много, или совсем нет.

petrboris

Кого, их?

Лайма

— Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними — мост.
— Мост любви?
— Не всегда, бывает и разводной.

Лайма

— Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
— Дорогой, не врёт русский шансон. Ты посмотри, каких людей у нас в тюрьмы сажать стали.

Лайма

Идёт битва за урожай:
— Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики!..

Лайма

— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Елена Чернозубова

...ох...)) как точно! 😊

Лайма

Встречаются два еврея.
— Хаим, как твоя жизнь?
— Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо?
— Помню...
— Так то было повидло!

Евгений Бригиневич 3

"Если я цитирую других, то лишь для того,
чтобы лучше выразить свою собственную мысль"
Мишель Монтень

Евгений Бригиневич 3

"Старинная мудрость завещала такое множество афоризмов,
что из них камень по камню сложилась целая несокрушимая стена".

Салтыков – Щедрин М.Е.

Лайма

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовите проездные документы!

Елена Чернозубова

молодец, успел! 😊✨

Лайма

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Евгений Бригиневич 3

"Пофилософствуй – ум вскружится!"

Грибоедов А.С.

Лайма

— Кстати, чтоб попугай говорил, не стоит ему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей такие, как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются.

petrboris

В одной квартире, бедные?

Евгений Бригиневич 3

"Цитата есть цикада. Неумолкаемость ей свойственна".
Мандельштам О.Э.

Лайма

Рассуждает женатый студент:
— Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты.
— А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...

Елена Чернозубова

и вылететь из вуза ))

Лайма

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф—фесор,а вы мож—ж—жете принять экз—з—замен у немножко пьяного студента?
— Ну могу.
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
— Заносите Васю!

Лайма

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?

Simonliv

Шутка времён дефицита:

Вопрос продавщице:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

Лайма

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

Лайма

Лайма

#802031
ВСТРЕЧАЕМ АВГУСТ… (Раздумья…)

Лайма

— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

Евгений Бригиневич 3

А вы припомните меня куражным,
....Ведь завтра -стану - я богатым- важным!?)

Евгений Бригиневич 3

"Свобода - это роскошь,
которую не каждый
может себе позволить"
Отто фон Бисмарк..(?

Лайма

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день.
И еще столько же ночью.

Александр Карбовский

днем наполовину уменьшаю

Лайма

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

Евгений Бригиневич 3

Вот с виду - шастаю я - с ... апельсином;
Но -коль всмотреться? это ж мандарин?!)

petrboris

Мандарин апельсину друг, товарищ и родственник.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников