Лайма

11946 публикаций 386 подписчиков 427 подписок

АВТОР

Заходила 18 минут назад

Лайма
1 месяц назад

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Поликсена ↑ Лайма
1 месяц назад

Вот это самомнение у человека.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
1 месяц назад

- Доктор, я работаю, как вол, устаю, как собака, прихожу домой голодный, как волк...
- Обратитесь к ветеринару!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Три дня и три ночи бился Илья Муромец со
Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

— Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

добренького утра
я желаю вам
чтоб оно не било
вам по головам
© Вера Веневская

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

солнышко мой город
греет на износ
синие веснушки
вылезли на нос
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 месяц назад

радуги коснулся
лапой мой дружок
плюс одну на небе
звёздочку зажег
© korbαn

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай.
— Ты уже и так о себе всё знаешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
2 месяца назад

:)) Теперь не придраться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

В церкви священник объясняет молодому жениху:
— На вопрос:
— Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать:
— Согласен, а не:
— Была, не была!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Отец — Вовочке:
— Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта — дожить до осени.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

хочется иметь мне
тонкий силуэт
но ещё сильнее
хочется котлет
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

хочется прижаться
к сильному плечу
с добрым утром милый
снова прошепчу
© МаГ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

#1031969
НЕ БРЮЗЖИТЕ НЕГАТИВОМ…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм — взял! Добавьте лимончик — добавил.
И всё!!! Через некоторое время я готов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

- Так о чём? О бабах?... Так и тут тоже - или горько вздыхать, или грязно материться!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Влад56
1 месяц назад

И никаких ИЛИ!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Записка на дверях участкового терапевта:
— С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Телефонный звонок:
— Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
— Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
— Он в прокуратуре на даче показаний.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
1 месяц назад

За смелость!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
визиря:
— Это что, снова экскурсия?
— Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

- Если б я был эмир...
Был бы холостой!🧕👳‍♂️🧕

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Радикулит — веселая болезнь : как сидел, так и пошел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — Твою мать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

хоть осталась в прошлом
пионерия
светлое настанет
всё же верю я
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

О! Вот и свет дали!💡

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

муж в музее вяло
галстук теребя
интеллектуала
корчил из себя
© LeoSing

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

хоть осталась в прошлом
пионерия
светлое настанет
всё же верю я
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

#895865
ОДА БОРОДАТО — УСАТЫМ…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

Да. Мы сами - с усами. А я такой - и с бородой!🧔‍♂️

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Одо-до!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Передача "100 к одному" провела опрос:
— Чем вооружены грабители на дорогах?
Первую строчку в рейтинге занял ответ:
— Полосатыми палочками.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Не-а, свежими булочками! Спать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:
— Да, все правильно. Волк — санитар леса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Неважно с чем, главное, что повезло!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Если пельмени, то именно Израиль. И нечего тут здесь сейчас

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Вот это правельно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
— Барин, кушать подано!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

И правельно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

Другой вариант:
Посмотрела на себя в зеркало, посмотрела на спящего в кровати мужа, посмотрела опять на своё отражение и злорадно прошипела - "Так тебе козлу и надо!".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

И радуюсь, своему! Сами знаете. Чьему.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

какой конечностью к проёму
уже наверное не суть
когда под музыку шопена
несуть

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта — дожить до осени.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

утоплю печали
в омуте ночи
и беспечным встречу
светлые лучи
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

хоть мы повсеместно
все заражены
нам лекарств не надо
мы весной больны
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут—то я и пожалела, что у меня их только двое...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

У армянского радио спросили:
— Кто такая порядочная женщина?
— Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
— Да вы что, это же гулящая?!
— Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
— Это ж пропащая?!
— Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
— Это ж одинокая?!
— Одинокая — это когда один муж!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Собрались как—то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах.
Англичанин говорит:
— Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
— А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
— А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

Не там ему запятая померещилась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Новый русский жалуется другу:
— Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
— И ты после этого ее не убил?!
— Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

Было у меня такое. 40 лет тому. Обоссаный телевизор я сам починил. Старая "Радуга". А кот Стасик супер-пупер родовитый. Котят от него по 100 баксов продавали. Каждый дороже старого телека. Но чтобы он телек больше не метил, колбасой кота иногда угощали возле задней стенки. Самое действенные средство.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

утоплю печали
в омуте ночи
и беспечным встречу
светлые лучи
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

хоть мы повсеместно
все заражены
нам лекарств не надо
мы весной больны
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал:
— А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

— Десантники — по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
— А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

А также ее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому то за сердцем, кому то за мозгами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Порой возникает вопрос:
— Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
— Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
— Господи! Опять меня надули!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Тоды ой!!!!!!!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

Видел я те часы. Гладить побрезговал. Типа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
2 месяца назад

— Но поднять.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
— Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
— Ты мог бы повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
— Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 месяца назад

Старушка собиралась месяцы лечиться. А тут - свадьба внучки через два дня. И старушка здорова? (не сказано же - до чьей свадьбы)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

#1015237
ТОСКА ПО МУЖЧИНЕ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 месяца назад

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
— Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий