Лайма

12351 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 52 минуты назад

Лайма
2 года назад

— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вот и всё приплыли
лето не спасти
дальше как то сами
доброго пути
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

не кончайся лето
лето звонче пой
завтра будет осень
депрессняк запой
© Lara

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

лучше я румяной
буду пышкою
чем сухой изюмкой
и худышкою
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

радости и чувства
умерли в груди
вот теперь сентябырь
смело приходи
© Nilpferd

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пока другие хотят на море, в отель, где всё включено, я хочу отдохнуть в домике, в глухом лесу, где всё выключено….

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Хотят и те и другие. Так какая между ними разница.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Студент меда спрашивает у преподавателя:
— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
— Еще как! У меня, anekdotov.net, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты — Красная Шапочка, а я — волк.
— О! Отлично, давай играть. anekdotov.net,
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Ага. Тогда надо приглашать тёщу напечь пирожки, а потом их сложить в корзинку))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
— Сколько же человек за тебя проголосовало?
— Трое.
— А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят—мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:
— Нифига—пойдёт.
На следующее утро:
— Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Знаете, моя жена где—то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Привет подруга, как личная жизнь?
— Угадай — на П начинается, на Ц заканчивается
— Неужели все—таки ПРИНЦ?!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Первоклассник Вовочка приходит 1—го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин
2 года назад

Спасибо огромное, Лайма! Все уже ждут вечера чтения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Евгений Ханкин
2 года назад

Я рада, что вас развлекаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
— Да.
— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

планов в выходные
просто стопятсот
только встать с дивана
не даёт мне кот
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

мама скоро в школу
не веди меня
на фига мне в бошку
всякая фигня
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вот и всё приплыли
лето не спасти
дальше как то сами
доброго пути
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, anekdotov.net, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сын спрашивает отца:
— Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", anekdotov.net, или
"Жили были старик со старухой"?
— Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберёте, то я вам...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м—м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Где находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если вы постоянно чувствуете чьё—то дыхание, слышите чьи—то стоны и чувствуете на себе чей—то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

ты рукой помашешь
я кивну в ответ
и опять уткнемся
каждый в интернет
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Куда-то пропали распространители Гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— У тебя какая машинка?
— Внедорожник., Субару.
— О, у меня тоже внедорожник. Жигули, "копейка".
— Подожди, давно "копейка" внедорожником стала?
— Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Не молчите лишнего!

Не болтайте лишнего,
Часто говорят.
Берегите ближнего,
Но они летят,
Воробьи-словечечки,
Все переживут.
Люди человечечки,
Есть слова, что лгут.
Патокою льются.
Правда лишь горчит,
Так слова вопьются,
Что потом болит...
А молчанье-золото,
Тяжелей булыжника.
Бьет сильнее молота:
Не молчите лишнего!"
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

"...
Нас заела речей маята,
И под всеми словесными перлами
Проступает пятном немота.
..."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

все дела на даче
сделал красота
вымыл всё лопаты
отпустил крота
© Bartos

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

если вдруг работу
встретил на пути
приложи все силы
чтобы обойти
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Помолодеешь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Холмс, как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт-
Петербург?
— Положительно, anekdotov.net, дорогой Ватсон. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
— Неужели я так рано погибну?
— Нет, рано облысеете

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
— За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
— Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
— Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

А это расистская "шутка".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Результат дороже.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена ругает мужа возвращаясь из гостей:
— Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и сказал: «Почему не впускаете собаку»!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

я добавлю в ужин
столько чеснока
чтобы был без секса
враг наверняка
© Сатир muzz grate

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

стали дальнозоркими
с возрастом глаза
жизненного опыта
видимо из за
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Рыжий кот

Если дождь за окошком и слякоть,
да и в мыслях опять сквозняки…
Рыжий кот… Он научит не плакать
и сердечко твое приютит.

Если солнце упрятали тучи,
если грустно и трудно дышать…
Рыжий кот, словно радости лучик…
Он научит о счастье мечтать.
Натали Зеленоглазая

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Ученье свет, ученых — тьма.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж — жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал:
— Хорошо, покупай...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
— Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Допей до дна, пока не осень,
Остаток ласковой теплыни,
Что август с гордостью поныне
В ладонях по' свету разносит.
Синоптик листопад пророчит,
Грядут прохладные рассветы...
Ещё не осень, но и лета
Остался маленький глоточек.

© Copyright: Людмила Рубцова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон последний". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Закончилась летняя спячка, первого сентября просыпаются родительские чаты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Просыпаются на родительские собрания? Или на головы учителей?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из ж@пы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

внезапно постучалась осень
и говорит пойдём со мной
я так устала притворяться
весной
© zrbjvd

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

ага.... срать в горшок

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

😄. 😂❗

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Чем ближе утро, тем комфортнее подушка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

тем ближе к подушке ушко.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Дарим с радостью подушку,
Чтобы было мягко ушкам
И комфортно голове
В вашем сладком, добром сне!

Будет пусть всегда подушка
Вашей верною подружкой
Длинной ночью, в тихий час,
Когда сон настигнет вас

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
- У вас жена и любовница?
- Нет, жена и теща.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

- Вот ещё дочка родится, кошмар и закончится.
- Правда?
- Да. Будет просто ужас 😱(Уа-а.., уа-а-а... - с утра и до утра)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

У человека Горе...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Отдалась работе! Думала — за деньги, anekdotov.net, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён... Что—то тут не так...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Не те графини.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У нашего соседа сверху перфоратор, anekdotov.net, а у нас фортепиано.
И вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

что за настроенье
что за депресняк
был запал в июне
в августе иссяк
© Надя

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

жарила час двадцать
лился пот с очков
съели за минуту
гору кабачков
© XElen

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Август обнял туманом ивы,
Повесил бусы паутин.
И прошептал: "О, как красивы,
В росе все бусинки рябин!"

Но холодны утрами травы,
Исчез куда-то летний зной.
Хоть зелены еще дубравы,
Осень уже не за горой...

Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести, а у мужчины, почему-то, срам?
- Та шо ты, Моня, взял себе в голову? Какой такой у тебя срам? Так... срамулечка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Поспешишь - Луну насмешишь.
Индийская поговорка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят:
— Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
— Погоди, сын мой, рано...
Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
— Ну вот, пошли. Теперь:
— Один мой, другой твой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий