Лайма

12238 публикаций 387 подписчиков 430 подписок

АВТОР

Заходила 5 часов назад

Лайма
2 года назад

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолёт из охотничьего ружья, танки "Абрамс" стали объезжать детей с рогатками.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

👍🤣🤣🤣

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Сомнительное счастье))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

я была красива
триста лет назад
а сейчас морщины
портят весь фейсад
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если в стенку постучаться рано,
около пяти,
то узнаешь время, имя
и куда тебе идти .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина Селютина ↑ Лайма
2 года назад

😄😆😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Полная программа👍😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
— Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, Имя, Отчество?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

понедельник страшен
поступью тяжёл
потому работать
я и не пошёл
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

когда идёте улыбаясь
здоровы веселы трезвы
не надо думать что другие
как вы
© Мурка & МаринК

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

#3431
Я свяжу тебе жизнь

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лилия Римм2 ↑ Лайма
2 года назад

😁😁😁

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Тёплое солнышко ↑ Лайма
2 года назад

Особенно после волшебной фразы - пора спать! 🤣

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию...
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во бЛЯТЬ, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

не хочу в египет
ехать в азию
я с дивана только
кушать слазею
© Мурзик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

эта хрень на лето
не похожа чёт
сверху чёрнобело
и вода течёт
© orlovc

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

ага... волнами - то пекло - то ливни

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

по утрам я овощ
к вечеру я труп
но кручу отважно
жизни хулахуп
© лик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

День ВМФ отмечает страна.
Всем морякам, офицерам — ура!
Пусть будет крепким, надежным наш флот,
Он же границ нерушимых оплот.

И День Нептуна сегодня сполна
Пусть же отпразднует наша страна.
Пусть развеваются флаги по ветру,
Всем отмечающим — трижды «ура»!

Счастья, здоровья всем, кто на борту.
Пусть вас встречают родные в порту.
Тихого моря и легкого хода!
В доме, на службе — хорошей погоды!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

С праздником!😇

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу "Война и мир" и успел прочитать все четыре тома.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Какая разница между российским политиком и российским бандитом?
В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговаривают две еврейки:
— Ты была у нового народного целителя?
— Нет. А шо???
— Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
— Да. А шо?
— Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
— И шо???
— И он пошел!!!
— Изя брось костыли!!!
— И шо???
— Разбился к чертовой матери.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: — Маша! Твоя синица в руках пришла!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А почему у Вас нет детей? — У моего кота аллергия...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Если миллиардер не был в космосе, он не настоящий. Таки да.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

а если ты пахал как лошадь
но денег так и не принёс
садись за стол поешь на ужин
овёс
© bespamiatnyh

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вышел дед с нетрезвой
рожей на причал
но не кликал рыбку
осторожничал
© СГ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Кто клубнику не едал,
С хлебом, молоком?
Тот так много потерял,
Помнится с теплом.
Мама булку испечет,
Нет вкусней на свете.
Молока нам всем нальет:
"Налетайте, дети!"
Много разного потом,
В жизни мы едали.
Вкус клубники с молоком:
Часто вспоминали.
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Пожалуй, это было написано еще до Путина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Наверное и до Сталина. Типа - "Снился царю Иван Грозный...." И далее по сюжету. Тема вечная - "дураки и дороги"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования! — А шо у нас случилось? — Моя Розочка купила норковую шубу. — Так при чем здесь я? — Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ссорятся муж и жена. Она: "Я отдала тебе свои лучшие годы". Он: "Дорогая, если ты считаешь, что годы, проожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна? "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

В логике мужчины посильнее. Так устроено)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми...
- И?
- Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговор двух снежинок.
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Америку. Устрою им панику.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В московском зоопарке рацион ёжика — 84 рубля в сутки, осла — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина — 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. — Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему Покупка на 15000 тысяч не удалась на 10000 не удалась на 3000 не удалась на 90 рублей не удалась Видимо он не ожидал что у меня там 0,80 коп Не на ту нарвался придурок!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Ирина, пост замечательный. Поставлена только одна запятая, чтобы получилось 0,80 коп.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж жене: ты знала что девки в день говорят больше 8000 слов, а мужчины 4000? Жена мужу: да потому что вам мужикам всё по 2 раза повторять нужно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Я забыла фамилию немца...
Без ума от него много лет!
Он проник то ли в мозг, то ли в сердце,
И спасения, видимо, нет.
Из-за немца я всё забываю:
Даты, вещи, людей и слова...
Точно! Вспомнила! Это — Альцгеймер!
Вот тупая моя голова...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
— Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну—ка покажи!
— Подожди, я сейчас его надену.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Кто ходит на выборы?
— Обычно — бабки...
— Вот! Бабки решают все!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Как пользоваться автоматом для получения денег?
— Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Экономист был такой.
— Как наш дядя Изя?
— Ну! Наш дядя Изя — старший экономист.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

кинулась бы в море
уплыла бы вдаль
но во первых тула
во вторых февраль
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

я искала мыло
через интернет
и теперь верёвки
шлют и табурет
© Ольга Булгакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

это супер сказано так ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
— Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит.
— Ты думаешь она поможет???
— Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один мужик спрашивает другого:
— Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист...
— А твой, Лешенька?
— Хирург...
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. — Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? — На отпускные. — Это какие же у тебя отпускные? — А это смотря кого отпустить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Как называют женщину, которая каждый вечер знает, где находится её муж. — Вдова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Рабинович, да с вас уже песок сыпется!
— Какой же это песок?! Это таки не сгоревший в молодости порох.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Так-то я — пенсионер, а работаю — для души… Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда—нибудь будет и на нашей!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В детстве все грозились все маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
— 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
— Следующий заходит еврей и говорит:
— Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
— Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если вам отключили Интернет - спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

А им что, Интернет не отключили? Чего тогда на лавочке сидят, когда такое творится?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Нафиг им интернет. Они всегда к ментальной сети подключены. Какую сплетню одна придумает - через час бабки по всему району её пересказывают. Ещё и в творческой переработке.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
2 года назад

Во всех нас есть частица Бога,
Частица света и тепла...
В ком-то поменьше, в ком-то много:
Чтобы душа не умерла.

Ведь ей порой так мало надо:
Лишь искру Божьего тепла...
Щепотку счастия - на радость,
Пожалуй, капельку добра;

Глоток воды живой и веры,
Что, словно воздух, нам нужна,
Любви и нежности, наверно,
Чтоб не была душа одна...
Ирена Буланова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В детстве мама мне делала татуировки ремнем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников