Лайма

12111 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 12 минут назад

Лайма
2 года назад

вечная работа
вечные долги
оптимизм природный
ты хоть помоги
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Привет!!! Ну что, лето наступает! В каких странах решила побывать?
- Работаленд , Кухнястан, Объединённые Огородные Эмираты ... 😎

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Живу красиво и смешно
От счастья собственных фантазий
Что ,дескать ,мир благообразен
Тектоникой своих основ.
Но,оказалось,все не так.
Лишь спала пелена экстаза
И люди,экие заразы-
Уж лучше бы любить собак...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

Ого! Какой обширный список!😃

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Восточный фронт, 1944 год. Занятия по уставу вермахта: - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мама приходит домой и говорит: - В спортивном магазине гири продаются по 32 килограмма. Сын: - А что не купила?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришeл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неe большими удивлeнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня еe получили, а уже три раза поюзали. Забавная всe-таки вещь, этот тонометр.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Короче, я решил чаще говорить нет!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушел с такого на 15-ой минуте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Круто! Выдержка чудная.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

хоть шестнадцать бабе
хоть шисятый год
все она цветочки
от сирени жрет
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Солнышко, вот не стал бы печатать автора с таким ником. Не уважает ни нас, ни себя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

А можно и коньячком!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Экзамен в мединституте. Профессор: — Какие признаки беременности вы знаете? — Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: — Ну как, живот толстый? — Толстый... — А ноги тонкие? — Тонкие... — Вот как рожу — приходите на пересдачу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Бл*ть , тупая курица! Ну возьми же ты трубку...
- Алло?
- Привет, любимая, я так соскучился...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Девочка листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же тогда этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

обошла намедни
тысячу врачей
и осталось меди
пару мелочей
© фея котофея

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

для себя любимой
ничего не жаль
но весы напомнят
может хватит галь
© ysoull

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если в небе ходят грозы
Если травы расцвели,
Если рано утром росы
Гнут былинки до земли,
Если в рощах над калиной
Вплоть до ночи гул пчелиный,
Если солнышком согрета
Вся вода в реке до дна,
Значит, это уже лето!
Значит, кончилась весна

Евгения Трутнева

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим и именно им я все делаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли бы такого дебила?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Обедаем с родителями. Я:
- Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
- Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Еще вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вдребезги будильник
вдребезги айфон
до чего же крепкий
утренний мой сон
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

тaк ....................мнe гoвoрилa oднa знaкoмaя: "He пoлeнитecь, cъeздитe нa Maльдивы".
Дa, oт Maльдив мeня oтдeляeт тoлькo лeнь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу весь в слезах... Рот так широко раскрыть не могу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У армянского радио спросили: — Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: — Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

Гламурная дура по уму переплюнует не только офисный автоответчик, но и обезьяну с гранатой! 😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. — А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Доставалов ↑ Лайма
2 года назад

Верно подмечено!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

Когда страдают все, значит, творчество ближе всего к реальности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов. — А это у нас там офис!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Очень!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному. Солнце встало - пора пахать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Доставалов ↑ Лайма
2 года назад

Нормально. По-нашему. Древним рецептом. На Руси лунным календарем не жили. Славяне не евреи!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

эх скорей бы лето
где под солнцем ты
и твоя одежда
травы и цветы
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил?
- Видишь ту красную Феррари?
- Да ладно!
- Вот такого же цвета варежки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: — Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Депутаты свою налоговую декларацию прочитали, прослезилась, такой закон и приняли...
😢😥😢😥😢😥...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты откуда взялась на мою голову? — Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами. — Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя ни один мешок не налезет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Привет! Да вот, заболел немного. — Лечишься? — Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу. — А что за Коля? Симпатичный?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Все! Пора худеть!
- Это че это ты так вдруг решила?
- Да иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Пригляделась ан нет... Это щеки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
- Правильно, там и семидневную можно ввести.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Николай, ведь вы подавали такие надежды! Школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура - а теперь у вас киоск с шаурмой на базаре! Как же так получилось?
- Просто повезло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

годы пролетают
вянет рожица
это ж надо было
так скукожица
© Шизга

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

море солнце пальмы
пиво бабы пляж
я на две недели
буду только ваш
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Студент:
– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?
Профессор:
– У вас, студент, в спичечных коробках!
– Почему?
– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если вы слышите в предвыборной речи депутата: — Я обещаю положить конец коррупции, бандитизму, безработице! – То скорее всего правдивы только первые три-четыре слова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься? — Обратно засыпать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
2 года назад

Зайди в ОК, расскажу анекдот новый, мне сегодня рассказали. Потом это убери.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Товарищ Дзержинский, к вам польский посол!
- Введите!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошел на выборы?
- Всего на всего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Что сегодня на обед, дорогая? — Мясо ягненка в пикантном соусе. —!? ОГО??!! — Так написано на собачьих консервах...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Девчонка - Лето!

Много солнца, много света,
К нам идет Девчонка-Лето!
В длинной юбке из ромашек,
На которой есть кармашек.
В нем: малина, земляника,
И душистая клубника.
Помидорчик, кабачек,
Все достанет в нужный срок.
И купальник, и загар,
Огоньков цветов пожар,
И с росинками рассветы -
К нам идет Девчонка-Лето!
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вреден организму
ультрафиолет
если солнце светит
а путёвка нет
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

утром просыпаясь
сразу гладь кота
ничего важнее
нет чем доброта
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

А по дороге в кино? Да, было наверное)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

И для здоровья хорошо и интересно!😛

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Угадай, кто беременна?! — О Боже, НЕТ... — У принца Вильяма и Кейт будет ребенок! — Ты даже не представляешь, как я за них счастлив

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство? — Хорошо, — пишет рецепт — Это таблетки? — Нет, будете колоть три раза в день. — Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — ДРОВА.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Такого доктора, да дровами! Да по головушке!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил. Не себя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

разведите руки
образуйте круг
вот с такою жопой
не берут на юг
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

если скучно стало
не хватает ласк
мебель обновите
заведите хаск
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
2 года назад

К анекдоту о мате мужиков. Была знакомая, у них была естественно дача. Муж пил. Но жена нашла обход пьянке. Ставила на край поля под копку бутылку и муж копая шёл к ней, довольный. Также было с копкой картошки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Мысли выкидыша.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Тяжелая жизнь, врать приходится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Зря ругают матом мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

а приличный сосед ее бы отвлек. И все довольны!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Доставалов ↑ Лайма
2 года назад

Добрый советский анекдот))) #1495452

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
2 года назад

))))))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Звонит невестка свекрови и спрашивает — Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает — Конечно мама! — Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

А кто подаст на развод?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Это зависит от их характера.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Пожаловаться Ссылка на комментарий