Лайма

12351 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 2 часа назад

Лайма
2 года назад

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, anekdotov.net, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.
Такая забота о здоровье умиляет..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

раньше не варили
никакой глинтвейн
выпил водки с перцем
и внутри теплей
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Мы сегодня пили
кой-какой глинтвейн
а от водки с перцем
на душе теплей

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

а теперь сентябырь
кофе и уют
и коты на крыше
сладко так поют
© Сергей Ветер

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

пролетело лето
птицею в окне
грусть печаль и осень
оставляя мне
© Белый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
2 года назад

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Женщина, берите! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, , я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый однако.
— Да, отвечает тот.
— У меня там рота дембелей домой едет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вопрос: Кто такой настоящий муж?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
— Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Как дела ?
— Работу ищу.
— Пойдешь к нам инженером?
— Не не потяну.
— А кем хочешь быть?
— Начальником, там много знать не нужно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Напутствие студенту-медику:
- Хорошо учись, врачом станешь. А будешь плохо учиться - главврачом станешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

всё капец и лету
и капец траве
стукнул лист дубовый
раз по голове
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

пусть горят котлеты
мне на них плевать
эй бабьё погнали
лето догонять
© Lara

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Рождество Пресвятой Богородицы отмечается 21 сентября 2023 года (8 сентября – дата по старому стилю). Это церковный двунадесятый праздник. Он приурочен к рождению Девы Марии – матери Иисуса Христа. Установлен за 9 месяцев от даты праздника Зачатия (22 (9) декабря). В народе он получил название «Осенины».
В народном календаре праздник связан с окончанием полевых работ и приходом осени. Событие отмечали шумно: с песнями, танцами и играми.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Рубль не упал, а стратегически отступил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Эльвира - "Рубль - упор лёжа при-инять!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Влад56
2 года назад

." Homo faber"- по латыни
" Человек творящий!")...
От суеты и зла мирского -
тоска и уныние одно ..?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Лев готовится к прыжку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вам кофе с коньяком или без?
— Без. anekdotov.net,
— Без коньяка?
— Без кофе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Здравствуй, anekdotov.net, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, anekdotov.net, что "лето закончилось... совсем."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вова:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, твоя же корова!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

- Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
- Я корову к быку водил.
- А твой папа не мог?
- Папа мог, но бык - лучше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
— Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идет урок в школе. Учительница говорит:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то кому показывать? А если есть — то зачем портить отношения..?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

пожелтеют листья
птички улетят
и у всех прохожих
потускнеет взгляд
© Белый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

не горюй по лету
грусть развеет пусть
самогон в стакане
и на вилке груздь
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

– Ой, Вань, гляди, приватизаторы!
Лопатой деньги-то гребут!
Одно ворье да махинаторы!
Их депутатами зовут!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

" Единой России" исполнилось 18 лет.
Может, она, наконец, съедет от нас?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

она не угомонится... никогда...
разбудили вы медведей в
сибири дикой

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!?
— Ну... иногда до полчетвертого.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Насколько я знаю, это шутка Рины Зелёной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Simonliv
2 года назад

Я где взяла автор не известен. Может быть и Рина..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. anekdotov.net, Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

😄❗👍

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

Экспромт-окончание для анекдота:
Когда машина не зааодится, тогда уже завожусь я!.!.! 😟

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А моя собака вчера из дому ушла...
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Подруга рассказывает другой:
— Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Алло это прямая линия с Путиным?
— Да. Встаньте с колен и говорите…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

дедка жучка внучка
сыновья качки
вытащить не могут
с грядки кабачки
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

раз мужик ничейный
подберу сейчас
есть уже такой же
будет про запас
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вот стоит погодка
утром минус пять
днем на солнце можно
суп разогревать
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

я не применяю
бокс или ушу
я врагам стихами
мозги выношу
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговор невесты с женихом.
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю.
О моём муже!?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно!
Я выиграл 200 рублей.
Забирай 80 и вали на хрен!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Наташа Воронцова ↑ Лайма
2 года назад

😂😂😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Как это?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

А - "цитата" иль высказывание старца= мудреца ..
- это отрывок из жизни, который
оставил отпечаток следа в душе
во времени и на век твой ...!)?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетёрах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Мне лет 12 было, когда "Мушкетёров" прочитал. "И как только Франция, после 30-ти летннй войны в Европе, ещё на карте осталась?" - так мне подумалось - "Все другие страны тогда воевали, а мушкетёры короля, и гвардейцы кардинала, только и делали, что за подвесками бегали, да друг дружку резали!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Перед тем как говорить правду, нужно подумать о последствиях, иногда в ней (в правде) намного больше зла чем во лжи. Многие это делают, потому что бояться обидеть или потерять близкого

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты верный муж?
— Ну, как верный.. ленивый.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Дай Бог бы ............... каждому быть с тем, с кем чистое и верное сердце не ищет других и иных!?)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Евгений Бригиневич-
2 года назад

В чистом сердце рождается слово,
Что способно собой исцелить,
И заметив страданья любого,
Может веру его воскресить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
2 года назад

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Улыбайся. Никого не волнует, как ты себя чувствуешь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Странные люди пошли, сами врут, а от других требуют правды.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ой, Фима, шо тебе таки сказать…лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тожеж в зад. Вывод: у нас таки все лечат через ж@пу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

Или…. Фима, подскажи, пожалуйста, какая связь, болит голова, а уколы делают в ж@пу!😇😃

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лариса Рига
2 года назад

Шоп не болела голова, нужно делать через голову.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Ну так все же делается...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Все счастливые семьи похожи друг на друга ...льготной ипотекой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Ответ один: играть)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет.. anekdotov.net,.
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

ха-ха.
Я один раз повторила этот анекдот в жизни.
Со мной один парень решил познакомиться. Что-то там разговорились совершенно по другому поводу.
Он спросил
– Девушка, а у вас наверное, есть муж?
– Да есть. И муж, и любовник и ещё недавно изнасиловали...
– Ой, извините, бедная девушка!
– Да нет, ничего. Мне понравилось.
– 😲😲😲
Потом пришлось его успокаивать и говорить, что это из анекдота.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Наливай (решающий нюанс), все, молчу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар — белый враг!
Не взяли водку в этот круг…
Похоже водка — белый друг!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Просто глупость молодости, среднего возраста и старости. Уму не пробиться)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вова, почему у тебя двойка по географии?
— Да учительница спросила, какие я знаю материки.
— Ну и что?
— Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
— С чего вы взяли?
— Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
— Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вовочка снова натворил делов школе. Мама его ругает:
— Ну почему ты не берёшь пример с отца?
— Ма, но отец в тюрьме сидит.
— Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
— Ты не помнишь, в каком месте в фразе:
— Пива нет. ставится артикль "Бля"?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Три раза: "Бля, пива, бля, нет, бля". Плохо их учат.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников