Лайма

12351 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 3 часа назад

SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

Для более чркого впечатления надо было привести в пример Пугачеву и Галкина! 😜

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Забить на всех и делать, что хочется!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
2 года назад

Хорошая жизнь у ожиревшего дебила....)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! — говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные? — А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Слезы августа!
Август заплакал осенним дождем,
Плачет, и плачет, и плачет.
Видно по лужам мы в осень придем,
Может, конечно, иначе.
Яблоки падают тихо в траву,
С шопотом: "И не доспели"
Ветер с деревьев срывает листву,
Грустно нахохлились ели.
Тихо за тучами солнце зашло,
Август, что это все значит?
Вот и дороги уже развезло,
Он промолчит, вновь заплачет...
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

август ночью в небе
зарядил салют
подставляй ладони
звёзды там и тут
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Гаишник останавливает машину,
Смотрит за рулем, его бывшая учительница:
— Здравствуйте Ирина Петровна!
Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем:
— Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

А у некоторых имеется Вермутский треугольник.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
— Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

😃 😀❗

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

я как пёс не вою
ночью на луну
а интеллигентно
на неё стону
© estь

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

депрессяшки это
витаминок горсть
заходи отведай
на здоровье гость
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В тиши доверчивой деревни,
Меня встречает огород.
Укропом пахнет, дух лечебный,
И от души дурманит мёд.
На грядках вьёт вилки капуста.
Я рву зелёный огурец.
Его съедаю с крепким хрустом
И пью водицу - студенец.
Вдыхаю запах щей и хлеба,
Жую редиску на ходу,
Спасибо, Бог, земля и небо,
За деревенскую еду.

Мария Целуйко

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

❗🙂👍❗

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Эзотерики говорят что, когда портятся зубы, значит человек много сплетничает и злословит. Берегите зубы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

И если язык держать за зубами, то зубы целее будут...👅

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В библиотеке:
— Где тут у вас книга “Мужчина — повелитель женщин”?
— Фантастика на третьем этаже.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал!". Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи...".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты что такой нервный? — Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... — Почему? — Да я еще не говорил им, что женился...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Молодец сынок, что перестал плакать! - Я не перестал, я отдыхаю!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Одесский ипподром: — Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу... — Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Яша порядочный человек.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

август догорая
покидает чат
кран дождей откроют
солнце отключат
© E Yu

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось
© ВайшуМайт

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Август!

Август обнял туманом ивы,
Повесил бусы паутин.
И прошептал: "О, как красивы,
В росе все бусинки рябин!"

Но холодны утрами травы,
Исчез куда-то летний зной.
Хоть зелены еще дубравы,
Осень уже не за горой...
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

14 августа – Медовый Спас или Мокрый Маккавей. Считалось, что в этот день в воду заходят олени, и больше в реках купаться нельзя.
Если розы к этому дню уже отцвели, то скоро придут холода.
Ветряная погода 14 августа сулила снежную и морозную зиму. В целом по погоде в этот день судили о том, чего ждать на Успение Пресвятой Богородицы, которое празднуется 28 августа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж со вздохом
— Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием.
— А что же ты делал?
Муж:
— Лежал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
2 года назад

*Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
*нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
2 года назад

*— Здравствуйте, мы из России.*
*— A чего вы с порога угрожаете?*

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабушка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"? — Деньги на воздух

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Из доклада в госдепе США:
— В России президент говорит своему народу такие страшные вещи в новогоднем обращении, что они после этого уходят в запой на две недели.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

да... всё так запущено у них - колонизаторов мира ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Адвокат — обвиняемому: — Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): — Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: — Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют? — В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Он хочет жениться на тебе!
— Но я его в жизни не видела!
— А какая разница?
— Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
— "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.
— Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла?
— А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это—то я все знаю. Я — пожарный.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Какова философия российского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А российского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Тю. Тюрьма без чиновника — не тюрьма, а забегаловка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

еле успеваю
есть и там и тут
почему то ужин
все мне отдают
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Утром - съесть свой завтрак. В обед - навестить друзей, к ужину - успеть оббежать всех врагов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо - многократно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

Если попробовать написать так, то ритм не меняется!😇 Войти в одну реку дважды нельзя, а в то же дерьмо - многократно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице,
на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" - смело отвечайте:
- Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали .
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
2 года назад

Улыбнуло.Деловой мальчик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
2 года назад

Да. Быстро все решил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
2 года назад

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что—то Петрович, депутат—то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
— Ну да, думать—то, поди, теперича нечем...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Абраша, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Насколько знаю, евреи слово "хохол" не употребляют. К слову пришлось)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка:
— Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
— Болят, болят…
Вовочка:
— А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
— Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
— Вот поэтому—то и болят!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Усталый муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил!.. — Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть. — Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— С праздником всех!
— С кaким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину кaкaя нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя стрaнa.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

О! Действительно! Кроме "дня дурака", есть ещё один всенародный праздник!
🍷😜✌️ ЗА НАС!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Следует всегда помнить: пленный — это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него. — Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек? — Не, он боксер.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

для чего пишу я
ежедневно муть
хочется вас люди
просто улыбнуть
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

с работы домой забегаю в обед
и вижу записку всем здрасти
я к вам заходило а вас дома нет
счастье
© ВайшуМайт

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

в стразах и пайетках
вся иду блеща
дядю холостого
мне бы прямо ща
© _ales.ka_

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Девушка говорит гадалке:
— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Я готов смириться с понедельником только в том случае, если он выходной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

А у меня все дни выходные, наверное надо мириться с этой жизнью.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Я на пенсии. Поэтому у меня все дни выходные.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
2 года назад

Пришел мужик к попу исповедоваться.
Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну что, вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
— Ну что, вылил?
— Нет, не смог!
— Почему?
— Моя половина снизу...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя — тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

А в чем им надо помогать? Может, стоит?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. — А я помню без пульта. — Я помню с шестью каналами. — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. — Я помню когда их интересно было смотреть. — Вот это ты уже врешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе? — А какая разница? — Разница есть. Вот пишут, по тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере. — А я вообще не ношу трусы! — Ну, ты вообще какая-то бесхарактерная

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... — И что?... — Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

9 августа, верующие отмечают большой праздник – день памяти великомученика и целителя Пантелеимона. Считается, что молитвы к этому святому способны вершить чудеса. Из уст в уста передаются многочисленные свидетельства о том, как искренние просьбы к целителю Пантелеимону помогли избавиться от недугов и победить болезни, залечить душевные раны и благополучно вернуться домой тем, кто защищает Родину.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Спасибо вам! Поеду поутру и в Храм - в
Церковь Вс. вмч. Целителя Пантелеймона в нашем городе!
Дай Бог вам доброго здравия и всех благ по жизни!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Евгений Бригиневич-
2 года назад

Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Пап, а миллион, это много или мало? — Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Рабинович, как жизнь? — Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы. 10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых! А как потом с этим жить во взрослой жизни?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников