Лайма

12238 публикаций 387 подписчиков 430 подписок

АВТОР

Заходила 48 секунд назад

Лайма
2 года назад

Разговаривают два ребенка:
— Все—таки эти родители — странные люди...
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек.
— Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как—нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Не пройдёт: у мусульман - то же самое! )

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

что ты холодильник
приоткрыл на треть
псу с котом ведь тоже ж
надо посмотреть
© XElen

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

...надо что-то есть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя
учительницу.
— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
— Что тебе подарили?
— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У Рабиновича спрашивают: пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой?
— Да.
— А бараном?
— Конечно.
— А козой?
— Козой - нет. Ни в коем случае.
— Почему?
— Потому что коровы и бараны у меня нет, а коза есть

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Бабушка, а кто такие чуваки?
- Это, коренные жители Чувашии.
- А, чувихи?
- А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Бегаю ли я по утрам?
Конечно! Еще и с криками: "Капец! Проспала"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
— Что вы ищете? — спросил Сидоров.
— Деньги, — отвечает вор.
— Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
2 года назад

))))))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

#927356
Как быстро лето пролетело!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

— Я с ним поговорю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Это дача съездила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Руки моей дочери просили сразу двое: инжинер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?!
— Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Песков звонит Путину:
— Псаки беременна!
— Обвиняют меня или всю Россию?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Путин — это наше ВСЁ.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена жалуется мужу:
— Все считают, что я вышла замуж за идиота.
— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье".
Первый в очереди подходит к окошку и говорит:
— Ну здравствуйте, доктор

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

бродит одиноко
в огороде муж
бдю неподалёку
не объелся б груш
© эСВэ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

красовалась осень
в платье золотом
и взмахнув изящно
сбросила потом
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

для пиита осень
что родная мать
время наступило
в депрах пострадать
© Ольга Булгакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мало-помалу общепланетарное состязание "В какой стране жить лучше" сменилось конкурсом "В какой стране жить менее херово".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Лучше там, где нас нет. Плавали, знаем)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
— Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки—ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое—как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ш—а—а—р—и—к... Ш—а—а—а—р—и—к...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— Ищи!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Некрофилист какой-то....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужика как—то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

как мне в этой жизни
обрести покой
если социальный
статус никакой
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

с трапезой я весел
без еды я хмур
видимо желудок
прострелил амур
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

красовалась осень
в платье золотом
и взмахнув изящно
сбросила потом
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вслед за летом осень
начала разбег
скоро мандарины
оливье и снег.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Xaкepы 32 paзa зa минувшие сутки пытaлиcь взлoмaть caйт Гocуcлуг. Еcли вcё тaки взлoмaют, пуcть мeня как нибудь запишут к тepaпeвту.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны.
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3,4, 5... и так до самого утра!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, anekdotov.net, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. anekdotov.net, Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Бабушка, anekdotov.net, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Грустно...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Svetlana Biryukova
2 года назад

Конечно грустно, но это действительно так и есть.
У меня уже много друзей умерли. И с каждым годом их становится меньше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена провожает мужа на работу пятничным утром:
— Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
— Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
— Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело!
— Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
— Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
— Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

жёг мосты буянил
каялся грешил
ошибался падал
но зато я жил
© лик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

как мне в этой жизни
обрести покой
если социальный
статус никакой
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Новый президент США пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор. anekdotov.net,
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль—Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

до свиданья лето
двадцать двадцать три
коль живой то бога
поблагодари
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

веры в человеков
мой запас иссяк
журавли возьмите
вы меня в косяк
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"
Отгадка: "Предатель"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

В отношениях с мужчиной главное — доверие. И знать пароль от его телефона.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Евгений Бригиневич-
2 года назад

Удивительное дело, как человек еще верит в слова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Основная добродетель гражданина есть недоверие.
Максимилиан Робеспьер

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
— Я просто хотел получить удовольствие……

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Поучает теща зятя:
— Какие—то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В одной семье родился мальчик.
— Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются.
— Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет.
— Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался.
Сердитый дед изрек:
— Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
— Выезжаю — мой ж@пу! Она пишет:
— Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Достаточно одного поступка, чтобы потерять доверие к человеку и даже тысячи слов прости не помогут, чтобы вернуть его.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

боженька ты слышишь
сотвори добро
я чтоб в мерседесе
а сосед в метро
© _ales.ka_

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

мне бы спать улечься
выспаться к утру
но котам похоже
план не по нутру
© ysoull

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Совет из журнала:
— Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя:
— Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Точно? А то я уже в третьем...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сынок спрашивает папу:
— А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов—длинные?!
— Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. anekdotov.net, Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

👍🤣🤣🤣

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Салага.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. anekdotov.net, С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников