Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… … МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

— Ты кто?
— Конь.
— А че пришел?
— А я еще у вас не валялся…)))

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод : — Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.» Голос с задней парты : — Я передумал. Заберите меня в армию!!! -))

я не зайду в интернет… я не зайду в интернет. я не зайду в интернет… я не в интернете … я не в интернете

— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.

ночь. идет мужик по лесу, устал как собака, дождь херачит. Вот впереди показалась дорога, и видит мужик на ней машина стоит. Пдошел он к ней- никого нет, двери открыты. Ну он залез на заднее сиденье и стал ждать пока дождь пройдет. Вдруг машина поехала, а за рулем- то нет никого… и лишь изредка в переднем окне появлялась волосатая рука, рулила и опять исчезала. Мужик сидит в шоке не знает что делать. Вот впереди появились огни и первые дома какой-то деревни. Машина остановилась и в окно кто-то заглянул:
-- Ты че тут делаешь???- говорит голова
-- Еду-, говорит мужик
-- НУ ЗАЕБИСЬ!!! Я машину толкаю, а он едет!!!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда?
— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин т…
… показать весь текст …

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода

Приходит мужик поздно
вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя
ужином, мой Супермэн…
— Пошли спать, мой
Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня
Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы
поверх брюк носят.

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности,
только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошелты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

— Как у тебя дела?
— В шоколаде.
— А у тебя?
— Тоже … в чем-то коричневом.

В лифте, на последнем этаже: — Вниз? — Нет, бл*ть, в бок!

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам — в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: «Убил 40 минут жизни на какую-то херню». Помню себя его в возрасте. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер…