Маленькое — это хорошо обгрызанное большое.
Мёртвое — это хорошо убитое живое.
Солёное — это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное — это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое — это хорошо похудевшее толстое.
Красивое — это хорошо загримированное безобразное.
Японское — это хорошо подделанное китайское.
Грязное — это хорошо поношенное чистое.
Тухлое — это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное — это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё — это хорошо украденное чужое.
Смешное — это хорошо опошленное серьёзное.
Острое — это хорошо заточенное тупое.
… показать весь текст …

Мы разные… Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая. Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока. Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами. Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, жен…
… показать весь текст …

Прочитал:
«Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос — «есть ли у тебя девушка? — мальчик всегда ответит «Да!». А мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.»
И это навеяло на еще одну мудрость:
«Мальчик будет говорить своей девушке, что у него зарплата вдвое больше, чем есть на самом деле, а мужчина — что вдвое меньше…»

Цветы должны быть без повода…
Счастье должно быть неповторимым… Дом — тёплым…
Погода — а без разницы какая погода!
Любовь должна быть взаимной…
Мужчина должен быть любимым, единственным и обязательно твоим…

На какие меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 — на секс с боссом, 10 процентов на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!!!

Один любвеобильный женатый мужчина познакомился с девушкой. Договорившись провести с ней время, он попросил своего товарища-охотника подстраховать его. Друг должен был подтвердить его жене, что они едут на охоту.

А так, как новоиспечённый «охотник» очень сильно переживал по поводу удачного проведения операции, он раз десять наяривал по телефону товарищу.

Придя домой, он сообщил жене, что едет на охоту с другом.
Зная «охотничьи инстинкты» своего мужа, жена, естественно, не поверила. Чтобы подтвердить свою версию, он набрал друга и включил громкую связь.

Когда друг взял трубку, он задал ему вопрос о том, когда же мы, наконец, едем и что брать с собой, из трубки раздражённо донеслось: «Это ж как надо хотеть е… ться, чтобы задалбывать меня звонками целый день!»
Занавес…

Мужик пробил колесо, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
-Ты чего делаешь?
-Да вот колесо снимаю…
Второй мужик достал монтировку и как даст по лобовому стеклу…
-А я пожалуй магнитолу возьму…

Назовите число от 1 до 101 и посмотрите на совет. Может глупость, но у меня так все совпало с ситуацией.

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравиться быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.
4. Говори губами. «Ты не представляешь, на что способна капля блеска для…
… показать весь текст …