maragogyppe

— Ты чего тaкой грустный?
— Дa вот пошли с мужикaми нa кaбaнa охотиться! Кaбaн не пришел… Ну мы и нaпились кaк свиньи. И тут пришел кaбaн…

— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

— Я такой худой, такой худой…
—?
— Вот вчера на грабли наступил…
— Ну, и?
— Ну-ну… Мимо!

Марьванна:
— Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
— Убить корзиной одну девочку!

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
— Курил?
Сын:
— Нет, стоял там, где курили.
— Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж»

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…

купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет.

Жена мужу:
— Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
— Хорошо, сам лично отправлю.
— Куда?
— В декретный.

Одного человека сбил грузовик. Он встал, и его сбил мотоцикл. Он встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, его сбил самолёт. Тут кто-то как закричит:"Остановите карусель, человек ранен!"