Какая я? Да разная… когда люблю прекрасная… Коль не любима — хмурая, для сильно умных — дура я… Для праведников -грешная, для невезух — успешная… Для милого — красивая, а для зануд — счастливая

Домогается царица до царя:
— Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочивальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать…
— Не царское это дело — в пи#де ковыряться… прикажу — вые#ут!

Без рубашки ближе к телу.
Береги честь смолоду, все равно конец твой будет.
Берегись тестя с молотом.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Быстро только раки зимуют.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В темноте, да не в обиде.
Взялся за грудь — говори что-нибудь.
Вот где изюминка зарыта!
Все полезно, что в рот полезло.
Глюк — не воробей, вылетит — убей.
Голод — не волк, сколько ни корми — в лес не убежит.
Голый лысому не товарищ.
Дал слово — держи, а не дал — полезай в кузов.
… показать весь текст …

Шило в заднице— хоть глаз выколи.
Носишь воду в решете — люби и саночки возить.
Нечем ходить — полезай в кузов.
О́дин в поле — кобыле легче.
Сила есть — не суйся в воду.
Старый конь — лучше новых понь.
Караван идёт — щепки летят.
Большому кораблю море по колено.
Кривой козе семь вёрст не крюк.
Любишь кататься — не садись не в свои сани.
Стоит как корова на льду, да ещё и с седлом.
Что написано пером, на душе кошки скребут.
Учение— свет, а неучёных— тьма.
Ученье — свет, а неученье — приятный полу…
… показать весь текст …

Кофе

Я зерна в кофемолке помолю
Водой холодной бережно разбавлю
И турку на огонь легко поставлю
И крепкий кофе медленно сварю

Польется, заструится аромат
Достану кружку белую из полки
Налью дымящий кофе, до краев
Защиплют нос кофейные иголки

Вдохну я аромат и задержу
И сердце заколотит в ожиданьи
… показать весь текст …

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

1. Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание — знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться…
9. Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвое…
… показать весь текст …

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать, с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот что я скажу, мой друг:
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

Журнал «Мурзилка» за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). «Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки».

Мужчины! Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит.

Надену платье цвета зла. До горла гетры. И ни единого козла на километры. Весь прошлый скарб. Метлою вон.Соплям в довесок… Оставлю только телефон… для СМС-ок…

Тело спит. Оно устало. Ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный — ерунду он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится — надо ж было так напиться!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: —. . ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку. . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…