МаРейнеке

Один из духовных учителей однажды заметил: «Каждый день мы должны забывать две вещи — всё хорошее, что мы сделали вчера, и всё плохое, что для нас сделали вчера другие. И две вещи мы должны помнить каждый день — Бога и что смерть может прийти в любой момент».

О СОСТОЯНИЯХ УМА

Существует три состояния ума:

Тамас — темное начало, преобладающее у животных; действие его весьма вредоносно;

Раджас — активное состояние, направленное на самоутверждение и удовлетворение желаний: «я добьюсь силы и буду властвовать над людьми»;

Саттва — покой и равновесие, от которого успокаиваются волны и проступает озерная глубь. Однако это не пассивность, напротив, состояние повышенной активности.

Спокойствие — величайшее проявление силы. Плывите по течению и река приведет вас к месту назначения.

Не путайте Саттву с леностью. Владеет собой тот, кто способен сгладить волны на поверхности ума.
… показать весь текст …

Однажды, когда кот Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым. Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.

Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!

Когда начинаешь думать обо всех условиях жизни в Средние века, то становится странным: что за охота была жить всем этим людям, кроме королей и собирателей подати?

Самые счастливые люди это те, кто нашел свою половину еще в молодости…
Дураки те, кто не осознал, что нашел свою половинку…
А самые несчастные — те, у кого вторая половинка этот самый дурак.

Одна девочка доставляла мальчикам радость, а в ответ ждала неприятностей.
Мальчики тоже пытались доставить ей радость, но так, как девочка ждала неприятностей, в итоге они были вынуждены доставлять радость другим девочкам, а девочке, как она того и ожидала, в конечном итоге начать доставлять неприятности.
Эта сложная и непродуктивная логистическая схема продолжалась до тех пор, пока одна девочка не провела технический анализ ситуации, не изучила результаты и не произнесла вслух красивым грудным голосом:
— А я, всё-таки, ебанько.

Есть в чешском языке (у ассенизаторов) замечательный термин, который вполне может быть использован и в русской речи для обозначения человека (СМИ/блога), который видит в жизни только дурное, говорит в основном о плохом. А ещё им можно обозначать ведьм, которые черпают силы из зла для манипуляции людьми.
Короче говоря, дарю вам клёвую обзывалку — калово черпадло.

Из дневников:
Вампука: Недолго я радовалась рассаде. Плантация льна уничтожена полностью, выжил один люпин и вроде бы петуния цела — она не успела толком взойти, это её и спасло. Параллельно с рассадой посадила кошкам их собственную персональную траву. Не едят — рассада им милее и краше. И ведь на минуту отвернулась… Как газонокосилка работают.

А Зайчик напал на кастрюлю со спагетти. Прыгнул в неё с холодильника головой и заработал челюстями. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала — укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли. Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Упав, обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти и стал быстро их есть, пытаясь встать и орать. По звуку это было что-то вроде: мя-мя-мяв-мняв-мняв. Собака лает, кот, как жук барахтается на столе рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт. Уйду я от них.

Взяла у подруги поносить дорогое кольцо. Вечером верчусь перед мужем, тот старательно делает вид, что не замечает кольцо, которое я купить ну никак не могла. Спрашиваю:
— А почему ты не интересуешься, откуда у меня кольцо? Вдруг мне его кто-то подарил? Мужчина, например?
— Поздравляю, — флегматично отзывается муж.
Вся извелась. Ложимся спать, я обиженно говорю в спину мужу:
— Ты что, меня совсем не любишь?
Он тяжело вздыхает, поворачивается лицом:
— Ну ладно, откуда кольцо?

Проблема не в том, чтобы открыть третий глаз, а в том, чтобы после этого
не закрылись первые два.