LexEn

Есть люди, у которых достаточно высокий порог болевой чувствительности. Это неплохо, если человека не очень достаёт боль, и он её практически не чувствует. Плохо лишь то, что он нечувствителен к чужой боли.

Какая всё-таки у нашей страны длиннющая и мучительная история!
Зашёл в исторический музей. Экскурсовод так мучительно долго водила по залам, и так невнятно что-то бубнила себе под нос, что впечатление создавалось такое, как будто эту бедную экскурсоводшу сама история подвергла долгим и мучительным пыткам.

Иногда люди встречаются на платонической основе и говорят друзьям и знакомым, что, мол, им и без секса хорошо.
Я всегда думаю, что без секса может и хорошо, но только не мне.

По интернету бродит «Тест на анчоусность» и я решил присоединиться к оттестированным:
1.Я не пью чай из пакетиков.
Всегда пью чай из пакетиков, правда, предпочитаю дорогие сорта пакетного чая, чтобы каждый пакетик был в герметичной оболочке. Хотя, если в большой компании, то предпочитаю заварной чай.
2.Я не пью растворимый кофе.
Почти всегда пью растворимый кофе «Moccona continental gold», хотя иногда, если есть время, могу повозиться с приготовлением кофе из зерен.
3. У меня нет ковра на стене…
… показать весь текст …

Если тупо верить в то, что весна придёт, то она придёт обязательно.
Если тупо верить в то, что придёт любовь, то она может прийти, а может и нет.
Отсюда вывод: тупая вера только в отдельных случаях имеет стопроцентное действие.

ninja sex — так называется бесшумный секс, чтобы сосед по комнате, квартире, купе не услышал.
Они были в купе ночного поезда, приложили пальцы к губам, как — бы говоря друг другу: «Тсс!» и стали заниматься сексом. Но через некоторое время они почувствовали, что трасса их любви начинает головокружительно обрываться, и обоих неумолимо срывает в пропасть. И что им, скажите, было делать, как не отчаянно кричать?

Решил выскочить из дома на рыбный базар и купить королевских креветок, чтобы поджарить на шампурах с паприкой и базиликом.
Но по пути к базару попался мне музыкальный магазин, зашел в него и купил элитный диск с «Одой радости» Бетховена.
Смотрю денег на креветки не осталось, думаю, пойду домой и буду наслаждаться музыкой вместе с радостью Бетховена.
Пришел домой, поставил «Оду…», смотрю радости никакой, стал собираться за креветками.

Скажите, профессор, как вообще точно можно узнать обладаю ли я чувством юмора или нет?
Это очень просто. Подойдите к зеркалу, и расскажите анекдот. При этом, конечно, должен быть какой-то рядом зритель. Посадите рядом с собой кого-то на диван, например, тещу. Если Вы после анекдота начнете смеяться вместе со своим отражением и тещей, то это значит, что чувством юмора вы обладаете.
Профессор, а если я буду от смеха кататься по полу, а моё отражение и теща будут серьёзными?
Во-первых, если вы будете кататься по полу, то отражения своего вы никак не увидите, а во-вторых, если теща не будет кататься вместе с вами по полу, то это будет всего лишь означать, что в анекдотах до коликов в животе она ни фига не понимает.

В шоу-бизнес иначе как через постель не попадёшь. Это 100 процентный вывод.
Единственно, под вопросом о стопроцентности такого вывода находятся Бурановские бабушки, что прорвались на Евровидение.

Ловил я на речке рыбу, наловил окуней, смотрю такие маленькие все…
«Да, — говорю я, — измельчал окунь, очень измельчал…»
А женщина рядом, что со мной сидела и тоже рыбак, как и я, говорит:
«А мужик измельчал как, вы себе не представляете… похлеще окуня измельчал…»