Наталия111

3 дня подряд хорошее настроение. не к добру это…

— я люблю тебя!
— и что, я должна расплакаться?
— ну хотя бы посочувствовать.

Кто сказал, что когда вырастим не станем теми, кем мечтали в детстве? Оглянитесь: кругом принцессы и космонавты.

Лучший отдых — смена позы!

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

Д: Говорят, что мысль — оргазм мозга. Красиво, да?
М: А ты про фригидность слышала когда-нибудь?

Мы с одногруппницей сели за столик в столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с добротным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивую грудь, пускай и не целиком. На плече красовалась лямочка от лифчика. Она выглядела довольно сексуально.
— Хорошая попытка, — подумал я — но это не отвлечёт меня от твоих усов.

— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
— Следы талька для ног на ушах.

Много пить вредно, а мало — скучно.

Если человек купил себе «Лэнд крузер» — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца.

Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.

— Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!

— Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.