Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

страх в глазах… глаза на лбу… на каблуках иду по льду…

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

14 февраля. 23 февраля. 8 марта. А давайте их объединим в один праздник -«В Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества»!))))

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник

Женская мечта: …хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный…

Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема.

Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))

Жена просит у мужа: «Дай, мне 10 баксов на новый лифчик!»; -«А зачем тратиться, у тебя грудей-то нет»; «- Но я же тебе трусы покупаю»

А давайте пить чай — сказали хозяева! Неееет!-Давайте пить, то что пили-закричали гости.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: — Ну, меня, наверное — Вуй. Заяц: — А меня, навервое — Зуй. Хомячок: — А я в Китай, наверное, не поеду

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!!!

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

У некоторых рога растут не потому, что их жёны — шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.