Грабитель заходит в банк и орёт: — Лежать всем, а то выебу всех! Говорит администраторше: — А ну ка ко мне и сосать сука. Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит: — А дома мы не можем да, a дома нас тошнит

Коммуналка. В туалете нечаянно закрылся ребенок и не может выйти. Вокруг туалета собрались жители и наперебой орут: -Видишь маленькую щеколду? -Наверх ее! -Влево! -Вправо толкай! И т.д. Незаметно подходит еще ребенок смотрит на взрослых и тихо так: -Ах*еть. Форд Боярд, бл*ть.

Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — ху-ня и пи--ец. Пи--ец совсем не лечится, а ху-ня сама проходит.

Мужик Сидит на рыбалке, Слышит из-за кустов иди на %уй, через минуту опять слышит иди на %уй, и так 10 минут подряд, Ему интересно стало, вылезает из-за кустов и видит такую картину: Мужик плывет на лодке и гребет лошками, Мужику смешно стало ржет не может, И кричит мужику на лодке: ты бы еще вилки взял--------- тот иди на %уй

В магазине: — Можно бёрну? — Ну бёрни, только выйди!

Грузин в кассе: — Я хочу, билят, минэт. — !? — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт!!!

Правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина…

Общественный туалет, две соседние кабинки. Из обеих доносится мучительное «Ы-ы-ы-ы…» Проходит 15 минут, ситуация не меняется. Проходит еще 15, в одной из кабинок буль… Голос из соседней:
--Ы-поздравляю!
--Не стоит, это очки!