Завскладом потрясенно:
— Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
— Ты что, провел инвентаризацию?

— Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть
за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это порнуха, Хоттабыч

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где
работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по доппингу.

Комплимент: — А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

были как-то в командировке, компания собралась веселая, ну и решили над одним подшутить, подбросили ему перед выездом пачку презервативов, на следующий день собрались отметить приезд, мужик пришел с веселой улыбкой и рассказывает, мол жена разбирает чемодан и обнаруживает эту пачку, на что он с ходу отвечает, мол всем выдавали, просто он свои не использовал, какого было потом нам обьяснять, куда мы свои дели

Три дня до отпуска! Того, кто еще мне расскажет о нестабильной политической обстановке в мире — удалю из списка друзей! ​ ​

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.)

Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.

«Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей»

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

В первую брачную ночь лежал Колобок и думал:
-Вот бабка, сволочь, не долепила!

— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда ебните её лопатой!

Люди не замечают, как ночами выращивает марихуану та, что идет по жизни смеясь.

— У меня есть две новости…
— Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Не буду желать я врагам во вражде,
Ночей под тюремным замком.
Но пусть они ходят по малой нужде —
То уксусом, то кипятком

В постели генерал с супругой:
— Эх, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что с генеральшей спать будешь!

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

Начало 90-х, небольшой компанией «расслабляемся» за столом у меня на кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже…
Одна из барышень просит позвонить по межгороду-«С сестрой поговорить в Ленинграде.»,"Да бога ради!".
Набирает код и номер, слегка меняет голос:
— Алло, это квартира «Имярек?»
— (судя по всему, ответ положительный.)
— А позовите пожалуйста Александра.
— (его нет дома, уже спит.)
— Жаль, жаль, а я простите с кем говорю… С женой??! С какой женой!!!
А он мне сказал что не женат…
Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший свежую струю в семейную жизнь близких родственников