Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда…

Кавказец смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: слушай, ты мне его родила или связала?!)

Коллории это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

— Девушка! Вы так похудели! Откройте секрет, что вам помогло?
— Картошка.
— Как? Это невероятно! Этого не может быть… И что вы с ней делали? Жарили, варили, тушили???
— Окучивала…

-Оу, детка! В чужое счастье лезть не надо! -Что?!? -Руки говорю, убрала, от моего шоколада!

— бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу.
— ну заебись. третий кальян за неделю.

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

— У Вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом «Уголь» на 4242
©