Кто такая СПАТЬ и почему я ее вечно хочу?.

Человек — это звучит гордо, а обезьяна — объективно.

Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Мужчины мирятся с фактами. Женщины с некоторыми фактами не хотят примириться. Они продолжают говорить «нет», даже если ничего кроме «да» сказать уже невозможно

… только внутренне свободный человек может и сам посмеяться над собой, и другим дать над собой посмеяться…

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Ничего, у меня тоже полно неприятных воспоминаний, только я их не помню.

Высшая форма издевательства — это когда ты в Яндексе набираешь «как
сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

— Знаешь, что я хотел подарить тебе на твой день рождения? Складную удочку. Очень красивую.
— А я тебе хотел подарить штангу. Очень тяжелую.

Мы обязаны сделать это тяжелое дело! Вернее — легкое дело… Вернее — среднее… Вернее — средне тяжелое с примесью трудных моментов легкого дела…

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть…
Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего…
Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была…
Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Одного моего кореша забрали как-то в милицию. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто бывает.
Прикол в том, что на его требование объяснить за что, в протоколе написали :"Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих!")))

Мужчины! Если все женщины суки и стервы… спите с собаками-они ведь друзья человека!

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

Вроде уже и лет — то не мало, а в детском магазине в отделе игрушек все-равно хочется все потрогать, погладить, приласкать и взять домой.

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо,
колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Как важно не терять букву Ё: «В ближайшие дни страна передохнет от жары»…

Открыла Гугл, забыла что хотела найти, пишу: «Что я хотела только что найти? «. он мне выдает первой ссылкой: Ослик очень хотел найти счастье…))

Я популярна. В узком кругу. В очень узком кругу. Коту нравятся мои шутки.