Hellenka

Поздно ночью, муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу.
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня ХЕР не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись, спрашивает:
— А кого вы здесь еб@ть собрались…

Мальчик Вова, попросил у Деда Мороза, на Новый Год, новые санки! Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму со снегом…

Звонок в дверь. Жена в ужасе:
— Муж вернулся!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
— Ну, наконец-то!

Вторая неделя января. Получаю рассылку по еmаil: «Еще не поздно встретить Новый год в Таллине»

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную!!!

— Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Парадокс и только — почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк — добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и… вуаля! — стена движется самостоятельно!

Почта России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду — из города в город?
— Почтальон носит.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю !!!

Какая всё-таки несправедливая жизнь — сделала себе бутерброд, такой как в рекламе: хлебушек, майонез, колбаска, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один кусочек хлеба и чтоб всё держалось.: а он гад в рот не влезает…

— Яша, у куда это ты так тепло оделся?
— В Антарктиду!
— Ты шо, с ума сошел? Там же нет наших!
— А шо Айсберги уже выехали?

Ученые установили, что «загадочность русской души» — это просто непредсказуемость хронического алкоголика в период обострения белой горячки…

— Ну и где смеяться?
— Где хочешь, это свободная страна!!!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь.

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить.

— горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание… Ну, а еще были какие то приметы у грабителя?

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез.

Большое искусство — опоздать как раз вовремя.