-Девушка, можно аккуратней? — Отъебись… — Да что вы себе позволяете?! — Отъебись. — Вы что, других слов не знаете? — Акваланг! — А причем здесь акваланг? — Отъебиись.

Звонок в техподдержку интернет-провайдера.
Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается…
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Ээ-э… Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? — КОГО? — Фублю! — Это что? — Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую… Мама:"ФУ, бля!" - Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь
еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина…
… показать весь текст …

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять — другая любовница — трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се — peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaное чeрное бeльe — сeксуaльные чулки с поясом — выcoкие кaблуки — маску на глазa и так встретить cвoих любимых.
Через недeлю опять вcтpечаютcя «невeстa» рассказываeт — Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх — он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет — я пришлa к нeму в oфис — закpыла двеpь — распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки — oн ничегo не cказал, но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно — муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске — oн поcмотрел и спрoсил: «Чтo у нас на ужин, Бэтмен?»

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Еду в маршрутке,
сижу около окна, рядом сел китаец,
настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать?!
Он на чисто русском (без акцента):
— понаехали тут всякие…)))

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:

— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…