Наталь

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

Поймав себя на мысли, иногда становится стыдно и за себя, и за неё.

Проезжает царь мимо деревни и видит в кузне кузнец — копия царя.
«А не проезжал ли лет 30 назад мимо этой деревни мой батюшка?», — спрашивает царь.
Кузнец отвечает: «Проезжала Ваша матушка»

Март звонит декабрю
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.

Семь смертных грехов, которым родители учат детей:
1) Чревоугодие: «Доедай все и чтобы без разговоров, что ты уже наелся!» или «Съешь всю кашу, получишь конфетку!»
2) Блуд: «Тебе в садике нравится уже какой-нибудь мальчик?»
3) Алчность: «Будешь хорошо себя вести куплю игрушку (дед мороз принесет)
4) Гнев: «Сейчас порки получишь!»
5) Уныние: «У тебя не получится, ты еще маленький», «Успокойся, прекрати скакать» «Тебе смешинка в рот попала???»
6) Тщеславие: «Учись на одни пятерки!!!»
7) Гордыня: «Ты самый замечательный (умный, красивый и т. п.)ребенок на свете!»

Настоящая леди не обижается — она одевается и уходит.

Пaпa звонит к соседу:
— Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике?
— Сделaл…
— Дaйте списaть…

Из школьных сочинений.

Чтобы усилить трагизм момента, автор делает главную героиню беременной.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

По пути в Отрадное Болконский каждый раз проезжал мимо старого дуба, на который был похож как две капли воды.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Хочешь быть неповторимой — не повторяйся.)

Последние слова второго пилота (из расшифровки «черного ящика» разбившегося самолета):
— Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

— Алло. Это база? Я на счет сарая.
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, это вы не туда попали!!!

Курил я у окошка как-то в мае,
В задумчивости воздухом дыша,
Как вдруг смотрю — а мимо пролетает
Товарищ со второго этажа!

Я поспешил на помощь к гражданину —
Помог подняться, в гости пригласил
(Он не ушибся — лишь порвал штанину,
И с виду был румян и полон сил).

Я подмигнул — мол, жертва адюльтера?
Пришел домой некстати грозный муж?
«Ай, да вы шо!.. А хочете, к примеру,
Купить набор открыток «Мулен Руж»?"
… показать весь текст …

Сижу пишу, смотрю в окно
Сегодня день прекрасный.
Не знаю как начать письмо,
Ну ладно, фиг с ним, «Здравствуй!»
Эти строчки захотелось продолжить:
Продолжить тоже не легко.
Надеюсь ты меня поймёшь
Сижу пишу, смотрю в окно.
Ну ладно, фиг с ним «Как живешь?»
Уже на улице темно,
Пришла пора прошанья.
Я всё сижу, смотрю в окно
Ну ладно, фиг с ним, «До свиданья.»

Покемоны, телепузики
И прочие кошмарики —
Потомки ликвидаторов
Ядерной аварии.

Любите стройных… Запомните — на змеях жира не бывает!)

Сексуальна не та женщина, которая дает всем подряд, а та, которая может не дать так, что слюни потекут…

Мадонна и Примадонна. Это как город и пригород.

— Поехали в клуб, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно уже в клубе.

— У вас, мужиков, одна мысль!
— Как одна? А закусить?

Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота…»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!