Странный случай произошел прошлой ночью
в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил… Шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван.
…
— Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?»
Жена: «Заснул вроде…»
Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку…»
Тут уж я не выдержал и как закричууууууу:
«Куда это „пойду“, твою мать… Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!»…))))

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Идет евроремонт в крутой квартире.
Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…
Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел???

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо.
- слушай, да он гений

— Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань… — Средняя самка лани — 120 кг, ни%уевая хрупкость, скажу я вам!!!

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала