Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку.
Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

— О чем плачешь, женщина?
— О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

— Это твой?
— Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
… показать весь текст …

Девушки в интернете порой такие скрытные:
Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потрахался)))

ОПАСАЙТЕСЬ мужчин, которым вы нужны только в хорошем настроении, преимущественно после 11…
-Мужчин, которые ставят вас на второе место после любимого хобби и хотят видеть только после полного выздоровления.
-Не тратье время на мужчину, который дарит цветы 2 раза в год: День Рождения и 8 марта…
-Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих…
-Не теряйте время с мужчиной, который не любит гулять (устают ноги) или
отдыхать на природе (покусают комары), м…
… показать весь текст …

Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала себя, как
маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие
девочки… © 

ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ — это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены…ღ(ړײ)ღ! …

«В начальных классах на уроке труда мы всем классом делали мягкую игрушку. Слоников.
Времени хватило лишь на то, чтобы вырезать из ткани заготовки. Сшивать и наполнять игрушку ватой нужно было уже дома, с мамой.
Слоник вышел очень даже приличный, учительница похвалила и пятёрку поставила.
А у Игорька мама-пьяница. Мы все это знали. И у него слон получился совсем корявый, потому как один делал, никто ему не помогал.
У слона был хобот сосиской, уши кривые и глаза-пуговки на нитках висят. Позор…
… показать весь текст …

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.