Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления!

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой.
— Доктор, у меня под окном коты тра*аются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тра*аться?
— Ну я же перестал!

Вы встречали водил, мешающих теткам ездить
спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими
каждое утро, и, по моим
наблюдениям, их процент
примерно равен проценту
«обезьян с гранатой» — и если
среди женщин все больше и больше тех, кто действительно
хорошо ездит, то среди
мужиков процент этот остается
неизменным.
Свой рейтинг идиотских
мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда
для окружающих и моей
личной неприязни:
… показать весь текст …

Бабы против женщин или третий вид
Как часто именно бабы решают участь многих женщин. Бабы — народ лицемерный и склочный. Женщины — люди порядочные и честные. Откуда столько ненависти баб к женщинам никто не задумывался? Это даже не их желание быть похожими на женщин, это просто внутренне зло. И это зло день ото дня борется за свое место под солнцем, пороча своим поведением и на своем примере сущность нормальных женщин. Это война одного пола между собой, где есть существенные различия. Видимо, по…
… показать весь текст …

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

В храм ежедневно приходит мальчишка. Лет девяти-десяти. Он кормит нашего приходского кота.
У нас много котов было, но этот последний, когда появился, всех конкурентов разогнал.
Вот его и кормит ребёнок.
Кот не голодный, но всегда встречает мальчика и делает вид, что с удовольствием ест.
Диалог у меня с пацанёнком недавно состоялся:
— Кот наш нравится?
— Нравится. Мне бы такого…
— Так возьми.
— Отец не разрешает, я ведь ещё и собаку хочу.
Мне осталось только спросить:
— Так у тебя никакого зверька и нет?
— Есть, четыре рыбки, — ответил мальчишка, — но они безразличные, не разговаривают…
— А кот разве говорит? — удивился я.
Ответ был оглушительный:
… показать весь текст …

…Ну как же вам повежливей сказать? … У моего мозга никогда не было такого секса…

Лежу я как-то на больничке, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены пра…
… показать весь текст …

Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
«Новый» ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она — Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём уме, и не падала ниц, когда видела её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню почему я так думаю.
Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно был…
… показать весь текст …

убило нафиг)

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
… показать весь текст …

Я сегодня не выспался… — А причина? — Причина тоже не выспалась…

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
— Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер.
.
— Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? — спросил я.
— Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? — ответил кот.
— Жрать будешь, спрашиваю?
— Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
— На, жри, хорек! Жри, сцука.
— Что? К…
… показать весь текст …