Пять стадий отношений: 1) ах… 2) нуу… 3) пох… 4) нах… 5) о господи, как я могда с ним встречаться?

Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить)))

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А хуй не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!

Женская народная забава: cама придумала, сама обиделась!)))

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит-во время диеты.

Царь в моей голове отрёкся от престола… Теперь у меня демократия!)))

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он: — А ну, блять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу !!

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Ищу красивую, свободную, одинокую… стодолларовую купюру… любого возраста… можно потасканую.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Отсутствие личной жизни — это когда по пьяни даже звонить ни кому не хочется!

ПУСТЬ ДЕНЬГИ, СБИВШИСЬ В ПТИЧЬЮ СТАТЬЮ, ЛЕТЯТ КО МНЕ, КАК УРАГАН, ПУСТЬ ОКРУЖАЮТ, НАПАДАЮТ, И ЛЕЗУТ С НАГЛОСТЬЮ В КАРМАН!!!

А у меня даже черная полоса — из ШОКОЛАДА!!!