Ё-МАЁ

А какой смысл в разговоре, если нести чушь?

Любовь сама по себе банальна. Встреча, обещание, расставание, страдание… потом снова встреча. Людям надоедает это и они решают пожениться.

— Вернемся к тебе и ко всем этим книгам, что ты прочитал, а их значится 4000 штук?
— А может и больше…
— А энту ты не прочитавши?
— Не всю.
— А чего?
— Даже не знаю…
— А какая самая лучшая книга?
— Понятия не имею…
— Ну пораскинь ты мозгой-то!
— Много книг хороших…
…
— Значится твоя энта история ничем не хуже вот энтой книги?
— Библии?
— Библии.
… показать весь текст …

В России могут обмануть, украсть, ограбить, но порою данное кем-то слово может цениться дороже любой официальной бумаги с сургучными печатями, а неосторожно сказанное — привести к кровопролитию.

— Вы знаете, я между прочим обратила внимание, что он читает такую толстую красную книжку… Ну, это… Гарвентюар.
— Пантагрюэль.
— Да, да. И я спрашиваю: «Про что там?» Он ткнул пальцем, а там на каких-то дверях написано…
— На вратах Телемской обители.
— Да, да. Написано: «Делай всяк что хочет».

Абрамович наконец-то пустил к себе программу «Пока все дома»… пока все в шоке

Вопрос:
Кто знает зачем на пневматике спиливать мушку?
Ответ:
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит: — Спили мушку, сынок. — А это-то ещё зачем, дед?! — Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

разговор на сайте…
Вопрос:
Иннокентий:
-Не оказывает ли клизма излишнего давления на матку? Делаю клизмы ежедневно, очень помогает. Улучшает эмоциональный фон.
Муж очень доволен.

Ответы:
-Клизма (гидроколонотерапия) — медицинская процедура, которая заключается во введении жидкости через задний проход в прямую кишку. Промывание кишечника требуется ТОЛЬКО перед хирургической операцией или родами. Бесконтрольное промывание кишечника НЕДАЛЁКИМИ ГРАЖДАНАМИ грозит необратимыми последствиями — сильней…
… показать весь текст …

Почему на Параде Победы 24 июня 1945 года одну собаку несли на руках на сталинской шинели?

Во время Второй мировой войны разминировать объекты сапёрам активно помогали дрессированные собаки. Одна из них по кличке Джульбарс обнаружила при разминировании участков в европейских странах в последний год войны 7468 мин и более 150 снарядов. Незадолго до Парада Победы в Москве 24 июня Джульбарс получил ранение и не мог пройти в составе школы военных собак. Тогда Сталин приказал нести пса по Красной площади на своей шинели.

-Нет!-согласилась она.

Молодая девушка у врача:
-Доктор, У меня две проблемы: прыщи и отсутствие секса.!!
Врач после долгой паузы:
-Ну…прямо какой-то …замкнутый круг.

А вы знаете, что приходить на работу во время -плохая примета? Именно в это время вас там и ждут.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву «П».
- Патруль?
- Не подходит.
— Пост?
- Не подходит
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице…
- Хм… «Пижама»!

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:-Эй, есть там кто-нибудь?-Ну есть.-Немного туалетной бумаги не подсунете?-Нет, тут тоже кончилась.-Ну может, у вас газета есть?-Нет.-Ну хоть какая-нибудь бумажка?-Нету, говорю…-Э-э-эх!Ну хоть сотню десятками разменяйте…

Постройте пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

-Профессор!Что такое точка?
-Точка, это длинная прямая линия .если смотреть ей прямо в торец,

Я еду в метро, везу пирожок. Пирожок смотрит на меня, я смотрю на пирожок. Люди смотрят на меня, а я на пирожок. На людей пирожок не смотрит.

— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить.

Сегодня купил себе чипсов, иногда хочется отравиться этой гадостью… Тут же подсел и прижался к боку ребеныш… Я молча хрумкаю, ребеныш терпел не долго… -«знаеш Антон, а я ведь тебя очень преочень люблю…» отвечаю -«угу, я тебя тоже…» ребеныш вздыхая -«особенно сильно, когда у тебя есть чипсы…» ну чо? Развела ведь засранка, пришлось немного делится…)))

Разговаривают две француженки: — А ты своего мужа во время полового акта видела? — Не, я глаза закрываю. — А я тут увидела. — Ну и что? — Стоит бледный и за дверь держится!