Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер «Войну и мир»…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Я завтра себе мозгов докуплю…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
… показать весь текст …

У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:
— Еще раз кур тронешь — выдеру на твоей дурацкой башке все перья.
А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.
Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
— Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины — налево, брюнеты — направо``. Понял?
Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины — налево, брюнеты — направо, блондины — налево, брюнеты — направо``. А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит:
— А курое@ов — на рояль! на рояль! на рояль!

1. Нажмите Ctrl+F
2. Введите 9
3. Нажмите «подсветить всё»
99 669 999 996 670 005 284 834 063 417 396 803 247 060 025 344
99 699 999 999 700 006 683 075 470 834 609 500 592 720 052 224
99 669 999 999 999 991 575 971 198 319 270 886 910 449 418 240
99 666 700 000 000 008 485 109 134 324 790 554 540 610 945 024
99 666 666 999 999 988 574 615 006 069 692 031 509 133 787 136
99 666 666 669 999 667 507 790 135 017 714 939 433 303 670 784
99 666 666 666 996 674 224 283 072 346 415 733 355 147 427 840

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-«зa кaким @уем вы сюдa приперлись? «! -звучит aбсолютно уместно…

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты — еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой — синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан — вообщ…
… показать весь текст …

Как бы я не убеждала себя, сколько бы я не находила поводов радоваться жизни, в которой тебя нет, как бы я не старалась поверить в ту искусную ложь, в которую превратила свою жизнь … всё, всё это лишь постепенно убивает мою душу … есть что-то настоящее в моём ложном мире — просто я безумно нуждаюсь в тебе ! только это реально … всё остальное — мучительные секунды существования здесь … без тебя …

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: «Водитель трамвая, принять вправо!».

Этот стих я написала сама, когда было 40 дней как умерла моя мама. Только мне поверили всего-то 2 человека: мамина подруга и мой муж.
«Как быстро время пролетело,
Прошли земные 40 дней,
А ты ни-чуть не постарела,
На фотографии своей,
Глядишь, как-будто с укоризной,
Не плачь, мне тихо говоришь,
А в жизни столько изменений,
Что сразу не поверишь в них.
А мне так хочется, как прежде
Тебя обнять, поговорить,
Хоть на короткое мгновенье,
Отрезок жизни повторить.
И вот, себе я представляю,
… показать весь текст …

Отзыв о новом депиляторе: Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Два студента просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. С берёт сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар!
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. С достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
— К на колени и соси!
— Да ты что, ох*ел?
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, К на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ёб*нные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!» Смотались они по быстрому, С: «Ну что, пошли в другой бар?» После седьмой забегаловки К говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал, и колени болят!
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску!

ух, залезла сегодня на сайт знакомств (там подруга зарегестрирована) увидила женскую анкету, ну не смогла пройти мимо решила подделится и с любимым сайтом:
Займусь с Вами любым сексом… как только Вы этого пожелаете… при этом мне совершенно не важно как Вы выглядите… и что из себя представляете. Встречу голая у подьезда, донесу на руках до квартиры, накрою стол, вкусно приготовлю, станцую стрип, спою что скажите… сделаю тайский массаж…
От Вас ничего не требуется… только Вы сами!
Не приносите чупа…
… показать весь текст …

Все-таки мне никогда не понять женщин.
1) Вы говорите вам нужен сильный мужчина который решит все проблемы, возьмет за руку и поведет вперед.
Я постарался взвалить на себя все ее проблемы, решить жилищный вопрос, и многое в том же духе.
2) Вы говорите вам нужны нежные и заботливые мужчины.
Я беру ее постоянно за руку, когда она рядом глажу ее по волосам, обнимаю, говорю о своих чувствах к ней, целую. По утрам делаю кофе, иногда готовлю, покупаю фрукты.
3) Вы должны быть романтичные и хорошие люб…
… показать весь текст …

Рассказал друг Сергей.
Сергей — примерный семьянин, а младший брат его Андрей — тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой «четверке»: Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: «Ну погоди!», упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается…
… показать весь текст …

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю — алло, это полиция? На том конце хохот и ответ — да, бля, шериф слушает!:)))