«Время лечит» — звучит красиво!
Вот только когда тебе по-настоящему хреново — время предательски останавливается.

Мне бы руки твои ненадолго
Ощутить на своих запястьях…
И неслышно просить у Бога
Подарить мне немножко счастья…

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы же построили «Титаник».

Наверное, я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет…

Не дай себя забыть! — Как? — Не дай!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

Как пить водку, пиво, шампанское и курить при этом-это нормально. а вот воду в чайник обязательно фильтровать надо, а то для здоровья плохо))))))

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

-Ты чё дура что ли? -А ты чё себе родственную душу ищешь? -Ты чё крутая типо? -А чё афтограф дать? -Да ты ох… а! -Да те показалось

В июле 2011 5 пятниц, 5 суббот, 5 воскресений. Такое бывает раз в 823 года.

Слабые скажут «Не судьба», а сильные «Я попробую еще раз»…

После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен (-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!»

Женская логика и мужская память… не совместимы!

Парень сказал девушке, что он заедет за ней вечером. Она оделась, накрасилась… Прошел час, два… Его нет. Она переоделась, смыла макияж… Звонок в дверь… на пороге сияющий парень с цветами. Видит её в пижаме: -Нет, уже слишком — я на 3 часа опоздал, а она ДО СИХ ПОР НЕ ГОТОВА!