Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Матриархат-это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты, обливаясь слезами, собираешь вещи-и к папе, к папе.

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»)

Фея сказала супругам: 'Вы были прекрасной парой в теч. 25 лет, и я хочу исполнить 1 желание каждого из вас'. Сказала жена: 'Я хочу попутешествовать по всему миру со своим мужем'.Взмахнула фея палочкой и в руке ее оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: 'Все это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая, но я хочу женщину моложе на 30 лет'.Взмахнула фея волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!!!)

Наверное, одна из самых приятных вещей в мире — это когда человек думает что ты спишь, подходит и целует тебя или просто проводит рукой по волосам. А ты просто лежишь с закрытыми глазами и сходишь с ума от счастья…

…У меня нет вредных привычек, кроме одной… привычка ошибаться в людях. Честное слово, лучше бы курила…

А еще буду носить юбку.Короткую.И шпильки. Часто. Чтобы ты захлебнулся слюнями «дружбы».

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть