Ольга Январская

Тихо к камню подошла
Я, возможно, не дыша.
Ворох мыслей, тяжкий вздох…

Помнишь, ты мне улыбался
Сквозь сплошной людской невроз?
За меня всегда вступался
И не видела я слез.

Помнишь, мы с тобой мечтали
На авто и до Байкала?
Ну, а дальше как пойдет
Мож в Москву нас занесет!
… показать весь текст …

1. Крестовые походы были за золотым руном
2. В римском Колизее происходили бои рыцарей
3. Одержал победу на Куликовом поле Александр Невский, благословил его при этом Мономах
4. Невский разгромил шведов под Полтавой
5. Крестный ход = крестовый поход
6. Бог искусств — Парфенон
и др. ужастики… только на зачете по культурологии во всех университетах страны!!!
PS. искренне жаль и страшно.

Правительство запретило располагать ларьки со спиртным и сигаретами ближе, чем за сто метров от школ. Физруки ликуют! Никогда еще дети не бегали стометровку с таким желанием.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: «Ураааааааааа, горячую воду дали!»

После развала колхоза остались пососедству две молочных фермы.
На одной дела пошли хорошо без лишних капиталовложений, а на второй, даже при полном фарше оборудованием и персоналом, надои оставляли желать лучшего.
И вот пришёл один (о) хозин к другому (д) и говорит:
(о) -Вот у меня доярки.
(д) -Угу…
(о) -Оборудование.
(д) -Угу-угу…
(о) -Корма самые лучшие…
(д) -Угу…
(о) -А молока нет.
(д) -Ну и?
(о) -А у тебя ни одного, ни другого, ни третьего, коровы те же, земля такая же, а молока — хоть купайся!
(д) -Что есть, то есть.
(о) -Как же так выходит? Открой секрет.
… показать весь текст …

Весной в России вместе со снегом тает и асфальт

Моются в бане немка (Н), француженка (Ф) и русская (Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) — О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) — А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) — Ну е… твою мать (разводя руки в стороны)

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров
150−200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет
и движения
никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120
и видит — мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист,
и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками
разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость
превысил, думают что делать, машины-то недешёвые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!
Водитель жигулей: — Чё вы тут раскарячились, уроды?! Чё вы ваще
тута ждали?
Водители иномарок хором: — Тебя, родной, тебя!

Письмо:
«Здравствуй, Серёга! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни
«Чёрный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего
сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»?

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется),
а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут
заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай»
Китаец аналогично: «Цяй»
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!». А девушка, тоже студентка: «Чай».
И китаец: «Цяй».
Третим заходит такой реальный морячок: «Макароны по флотски !!!»
Китец радостно: «Мацацоны па флоцки !!!»
Официант: «Чего-о-о-о???»
Китец убито: «Цяй».

— Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
— Нууу… Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил!

2006 г., январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
— Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет.
Что будем делать?
— Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
Призыв «Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.
сообщили в пресс-центре ГИБДД.

Прикол из жизни: недавно ремонтировал свой жигуль. Решил перед тем как приступить к ремонту немного подковаться теоретически. Достал инструкцию на ремонт, посмотрел регулировку клапанов, Ага так, это первое, а это второе, так, а тут ключ нужен… Из любопытства решил дальше «книжку» полистать. Полистал. А там на последних страницах
-расписание автобусов и пригородных поездов.
(книжка старая. Цена 3р.)

«Подхалим»
Сидит мужик, рыбачит…
подплывает лягушоноок, посидел в сторонке, через какое-то время…
Л1: -Мужик, можно я к тебе поближе подсяду?!
М: -Легко!
ПАУЗА
Л1: — Мужик, а как тебя зовут?!
М: -Дядя Коля!
ПАУЗА
Л1: — Дядя Коля, а можно я к тебе на коленку сяду погреться?
М: — Садись, не жалко
Пересел.
Появляется второй лягушонок
Л2: _Дядя Коля, а можно и мне на коленку?
… показать весь текст …

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

Стандартный день стандартного европейца.
Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
— Отпусти меня, одно любое твое
желание исполню.
— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре
жены. Они все время чем-то были
не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести
полосную?