marika...

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что
бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее
белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит,
замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки
сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят
во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку…
Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку…
Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!!

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
— Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Сколько мужика не корми, а он всё равно под юбку смотрит.

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .

Бабка спрашивает у внучки:
— Внученька, я вот телевизор смотрю, слушаю, а там все — секс да секс. Что оно такое, этот секс?
— Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос!- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:-Ой, батюшка, задолбалась с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу.

— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: «В армию — годен»

— Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет
работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны,
потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух…

Судьба старалась 100 раз их соединить, но, увы, не вышло. Каждый из них устроил свою семью, но они оба постарели, любя друг друга. Перед глазами у них всегда были моменты их общения по телефону. Их радость заключалась в том, чтобы просто слышать голос друг друга. Настал момент. Им было уже по 80 лет. У них давно выросли дети и уже подрастали внуки. Теперь никто не мог повлиять на их решение. Судьба подарила им счастье. Они встретились и после этого уже ни на шаг не отходили друг от друга. Они сидели у камина, держась за руки, и разговаривали о любви…

Меняться самому — это значит укреплять любовь, но менять того, кого ты любишь, не стоит.