— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заебись.

Странный праздник 8-ое марта… С чем меня конкретно поздравляют? С тем, что я женщина? Я что один день в году женщина? И кто поздравляет? Мужчины! Они мне завидуют что ли? Поэтому с такими хмурыми и недовольными лицами бродят по магазинам в поисках подарка? Я не люблю когда мне завидуют! А может наоборот -радуются, что они не женщины? Если радуются — значит мужчиной лучше быть? Зачем они меня тогда поздравляют с тем, что я женщина?

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба её полнит.

Мне парень предложил заняться сексом по интернету и спрашивает в чём я одета, а я ему ответила честно, что в трёх носках. Он испугался и вышел.

Русские — самый смекалистый народ в мире!
у нас был сильный туман… очень сильный (пpотивоположного дома не видно) так вот, где-то часа в два ночи на балкон соседнего кpыла вышел мужик (?) с пылесосом (?, но гудит сильно) и начал водить какой-то тpубой с балкона с воплями «уходи туча, уходи!!!». Что вы думаете? Ушла!)))

— Какая у вас туалетная бумага мягкая. Новая?
— Нет. Я стираю Лаской Магия Бальзама.

Ну что за глупое правило: не суй пальцы в розетку?
Да не лезут они туда! Не лезут! Сами попробуйте!

Недавно по радио услышала, что морковь помогает при поносе. Боюсь представить каким образом. … Я одна такая? Или вы тоже об этом подумали?

Учёные одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать её холодным французским шампанским, то морда наверняка треснет.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке!!!
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.