Хорошие соседи — это когда с вечера можно зайти за луком, и до утра пить коньяк:)))

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…

Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы «ДРУЖБОЙ» назвать бензопилу?

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 — отправиться…
… показать весь текст …

Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься… Может я чисто поржать)))

Вот говорят же — «Каждой твари по паре.» Сука, когда ж я уже себе эту «тварь» найду?!.

С женского форума. Тема называется: «А с вами работает закон подлости „Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила“?»

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии «вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним». Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно — морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете — бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

От весны-куда нам деться? Не желая стариться, приключений ищет СЕРДЦЕ, а находит ЗАДНИЦА!

Он научил меня, как надо любить, но не рассказал, как можно остановиться…

Безуспешно стучимся в чужие двери, в то время, как кто-то ночует под нашими…

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

Когда человеку лежать на одном боку неудобно — он перевертывается на другой, а когда ему жить неудобно — он только жалуется. А ты сделай усилие: перевернись!

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: «Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!

♥Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная♥.

Извини, дорогой, но я не кот Леопольд, чтобы вечно тебя прощать!

Иногда мы кутаемся в одеяло и все равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, в сердце…

Если не хочешь обижаться на меня утром, не надо пить со мной вечером!

Многие пишут, что типа я когда пьяная такая дура, сразу бывшему звоню… А я нет! Я его номер давно удалила! … И поэтому я сначала звоню его друзьям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему))