Почему вы, мужики, всегда задаёте вопрос:"А они настоящие?"Я ж не лезу к вам в штаны и не спрашиваю:"И это всё???" =)

Смейся жизни в лицо, никогда не молчи.
Там, где надо молчать — ты назло хохочи.

Никогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит ровнять…

…А ОН ПРИШЁЛ ВЕСЬ ТАКОЙ В ГАЛСТУКЕ. В БОТИНКАХ ЛАКОВЫХ, ЖАЛЬ ЧТО Я С ПЬЯНЫХ ГЛАЗ НИЧЕГО НЕ РАЗГЛЯДЕЛА!

Ты так неожиданно пошел на хуй, что я даже немножко растерялась…

Когда-нибудь ты мной переболеешь.
Отпустишь мне невольные грехи
И позабыть меня со временем сумеешь,
Как забывают неудачные стихи.

Те чувства были нам Судьбой заказаны.
Обиды прощены, слова прощанья сказаны.
В тумане розовом с закатом догорю.
За все, что было с нами, я тебя благодарю.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена вас любит больше, чем вашего кота, попробуете тоже нассать под дверь.

Молодая, симпатичная, энергичная — сама себе нравлюсь!

Начальник — зверь! Хочет, чтобы мы работали за троих… Хорошо еще, что нас пятеро)))

Я бы стала твоей судьбою. но ключи ты от счастья забыл…

смех продлевает жизнь, я собрался жить вечно!!!

— Слушай, я ребёнку хочу витамины купить, а название забыла. Там ещё в рекламе пелось: «Для здоровья малыша…»
— Анаша!

Влюбиться — не самый лучший способ стать счастливым!

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не …
… показать весь текст …

ну что, куколки мои, пора
превращаться в бабочек!
ВЕСНА!!!