Персифона

выдержки из инструкций по применению.

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела…
… показать весь текст …

День космонавтики
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил м…
… показать весь текст …

Про Мамеда

У нас компьютерный магазин+сервисный центр. Приходит как-то дама, вся такая красивая, расфуфыреная и очень вежливо спрашивает:

-Здраствуйте, могу ли я поговорить с Мамедом?

Ей тоже очень вежливо отвечают:

-Извините, Вы наверное ошиблись, у нас нет сотрудника с таким именем!

-Ну как же, это фирма ****? — Да, именно так! — Ну значит я пришла правильно, и мне обязательно нужно увидеться с Мамедом!

-Были бы рады Вам помочь, но у нас действительно нет никакого Мамеда!
… показать весь текст …

Таежный бурундук

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Извиняюсь за длину текста — меньше не получается.

Есть у меня друзья — туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае — шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непу…
… показать весь текст …

Диалоги операторов справочной службы с абонентами. Все диалоги абсолютно реальные

4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****…
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позов…
… показать весь текст …

Аквариум…

У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как герой фильма «Адаптация» воскликнула: «К черту рыб!»

Но, есс-но, «мы в ответе за тех…» и прочая, в общем, стала я пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Н…
… показать весь текст …

знакомая рассказывала

Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову — «шестерка», в ней усатый кавказец.

— Дэвушка, садытэсь, падвэзу!
Я, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое усатое лицо.
— Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу…
Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу — опять кто-т…
… показать весь текст …

Красавец -----------

Я человек занятой. Но в основном по утрам, когда супругу на рынок «Лесной» отвожу.

Короче еду я назад в 6;30 утра на своём джипике и на долгом сфетофоре возле «Куксы» решил навести марафет в бардачке.

Открыв его сразу же на глаза попалась гигиеническая губнушка жены. Потрогав свои губищи, подумал, а чем мои то хуже.

Вытаращился в зеркало заднего обзора и ну давай малюваться. Чувствую на себе чей то взгляд с боков. Отложив занятие на секундочку, обернулся.

Мама дорогая, по обеим сторонам моей машины стоят соседи, а в них бабы, одна из них ржет, не может, а та, что справа, за голову себя схватила и то ли молится, то ли головой об руль биться собралась. Пожалев эти неразумные создания, я резко повыкидал всё из рук и схватился за руль…

Короче, помог мне зелёный. Я, нажав на педальку, вежливо им поморгал «аварийкой"------------

Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги.

Так и написали: «полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц, промежности и наружных половых органов». Тетенька была рослая, грузная и во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю «для прокурора» составлять — производственная травма, как никак. Спрашиваю, что случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась ничем. Так кто же Вас…
… показать весь текст …

Случай в лесу

Cлучилось это зимой в Сибири. Рабочая бригада закончила валить деревья на выделенной делянке. Надо было перебираться на новое место. До новой делянки было километров 7. Кругом снег, холодно. Бригада решила переезжать на новое место в вагончике. Предупредили бульдозериста, что будут в вагончике и там будут согреваться водочкой. Бульдозерист возражать не стал. Зацепил вагончик (а он стоял на полозьях) и, прежде чем тронуться, закрыл вагончик на замок, чтобы особо «согревшиеся» не в…
… показать весь текст …