Хулиг@нк@

Командовать в доме должен кто-то одна)))

Жил был один мужик… Поймал он как-то золотую рыбку, ну, как водится, желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит: «Хочу, чтоб у меня все жизнь член рос.» И сбылось желание!

Живет мужик припеваючи: женщин вокруг
тьма, только иногда операцию делает — член подрезает ножницами.

Жил-жил и умер… Похоронили его, через некоторое время над могилой — глядь — член торчит!
Ну отрезали его, а он через пару дней опять… Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал — перезахоронили мужика членом вниз.

Проходят годы…
На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется… правильно, ЧЛЕН!
Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ?

Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Я рожала детей
Говорили мне дура!
Ни карьеры потом,
Ни лица, ни фигуры…
'Поживи для себя,'-
Говорили подружки-
Что ты видишь?
Пелёнки, горшки да игрушки.'
Может правы они?
Не доспал. Не успел.
Не пошёл. Не поехал,
Хоть и очень хотел…
Я рожала детей-
Говорили мне много.
… показать весь текст …

Приходит мужик (М) к ЛОРу (Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член.
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню…
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу?!
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП!
хлопает доской по столу…
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том,
что вот этого ОООП! я и не слышу!

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку и говорит:
— Пиво. на все.
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
… показать весь текст …

Научись уходить как я — не спеша и при этом красиво!
И не плачь, плакать, слышишь нельзя, лучше ты улыбнись ему мило.
Он подумает: как хороша и решит, что его не любила.
И его разорвется душа, значит, ты за себя отомстила!
И не хлопай дверями, поверь, ей ведь больно, она тоже любит.
Лучше тихо прикрой его дверь, он тогда о тебе не забудет.
Научись на прощанье простить, только взглядом его губ коснуться.
И эмоции все отпустить, и не думай, что сможешь вернуться.
Ты запомни: назад не вернуть, что разбилось, как чашу не склеишь.
Так что лучше плохое забудь и продолжи в любовь снова верить.
По ночам ты ему не звони, пожалей, что ли телефонистку.
И пластинку свою ты смени, ты похожа уже на артистку.
Только роль надо честно играть, гордой быть и как птица крылатой.
Не пытайся его оправдать, не всегда ты была виноватой.
… показать весь текст …

Копаясь в себе, нахожу сто несказанных фраз…
Допуская ошибки, желаю начать всё с начала…
Сомневаясь — рвусь в бой, умирая — живу, и не раз
Возвращаясь домой, понимаю, что очень скучала…

Я, прощаясь навеки, порой забываю прощать,
И потом, вспоминая, прощаю, когда уже поздно…
Я порою клянусь, когда можно лишь пообещать…
Я грущу, даже если на деле не всё так серьёзно.

Улыбаюсь тогда, когда кто-то приносит мне боль,
Ненавидя — люблю, даже если на то нет причины…
Я играю, пусть даже сложна и трудна моя роль,
Настоящие чувства скрывая под яркой личиной.
… показать весь текст …

Все женщины прекрасны для мужчин,
И в этом, право, истина видна,
Но есть среди прекрасной половины
У каждого мужчины лишь ОДНА.

Которой он прощает все капризы.
Которая пьянит хмельней вина,
И пусть она всегда ларец с сюрпризом.
Прекрасней всех прекрасных лишь ОНА!

Она его утешит и согреет.
Она всегда во всём его поймёт,
И за собой увлечь его сумеет
И безрассудно в след за ним пойдёт!
… показать весь текст …

набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет:" «Время над ней не властно…»

в прошлом году я страдала раздвоением личности, в этом году у нас уже все впорядке

судьба посылает случайные встречи только тогда, когда уверена, что ты сможешь это пережить

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ НУЖДАЕТСЯ В СПОНСОРЕ-ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОНА ВАМ ОБОЙДЕТСЯ НА ХАЛЯВУ!!!

Зачем снова сходиться… Это же как заваривать чайный пакетик второй раз. Вкуснее уже не будет. ​

Раньше слово 'ЛЮБЛЮ' было, как платье от Коко Шанель. Теперь, как дешевая майка с вьетнамского рынка.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Мужик кричит на всю аптеку:
— Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо …
— Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен!

Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…