Кузьма Петрович

ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 15

ОСЛИНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
Осел сказал:
— Вот я тебя сейчас челюстью!
— Это как?
Растерялся лев.
— Ты что ж, не читал святого писания? Там ясно сказано, что Самсон побил ослиной челюстью тысячу филистимлян.
— Ишь ты! Целую тысячу?!
— Ни больше, ни меньше. Ослиная челюсть — страшное оружие, если она в надежных руках!
— Покажи!
Попросил лев.
— Разреши, пожалуйста, я потрогаю!
… показать весь текст …

ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 14
СТАДО МОИСЕЕВО

— Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа.
Зашумело стадо Моисеево.
— Вы слышали, что сказал Моисей?
— …как это правильно!
— …как верно!
— …не сотвори кумира!
— …не сотвори!
— …о Моисей!
— …мудрый Моисей!
— …великий Моисей!

ВЕТХОЗАВЕТНОЕ
история 13
ЛИСИЦЫ САМСОНА

Собрал Самсон триста лисиц и говорит:
— Вот какое дело: надо отомстить филистимлянам.
Сейчас я подожгу вам хвосты, а вы побежите и выжжете все их поля.
Лисицам понравилась такая идея. Подставили хвосты, побежали.
— Ну и хитер наш Самсон!
— Шутка сказать — до такого додуматься!

Бегут лисицы — ног под собой не чуют:
— О, это будет месть!
— Страшная месть!
… показать весь текст …

12 часов ночи. Мужик очень громко слушает музыку. Стук в дверь.
— Кто там?
— Это мы, соседи.
— Соседи? Валите…
— Мы уже навалили, бумажку не дадите?

Достойное время — ни шагу назад
Да здравствует наш грандиозный парад
Мечтая о счастье мы в ногу идем
И наши победные гимны поём

Мы однотонны и однолики
Ведь все, что мы любим — это наш великий
Хороший царь и знакомая вонь

Враги разжигают негативный пожар
Мы им уготовим смертельный удар
Мы патриоты и нас не купить
Ядреной бомбой идеал не убить
… показать весь текст …

— Папа! Пойдем на качели, ты же мне обещал!
— Кыш отсюда, видишь же, в ящике — футбол и счет 1−0.
— Папа, в кладовке в сапоге кто-то забыл бутылку водки. Пойду спрошу у мамы?
— Доча, наши уже не выйграют, а тут — весна свежий воздух, пойдем погуляем!

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят.
Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Вовочка у тебя вопрос?
— Мария Петровна, а ПОДПИСКУ куда кладут?

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

Жена, теща и Сергей Зверев — женщины, которые не становятся красивее, сколько не пей…

Когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров.

Если тараканов начинают бить тапком там,
куда я обращаю внимание, это не значит,
что я — офигенный хозяин.
Это значит, что в квартире срач.