габи

Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете. Юмор для англичанина — это очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами… Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или ане…
… показать весь текст …

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна.

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?» — я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще…
… показать весь текст …

Когда я родился, маме было 17 лет. Сейчас мне 16, а маме, соответственно, 33 года.

Мама одевается по-современному и выглядит очень молоденькой девушкой. Короткая юбка, босоножки на шпильке сантиметров 12, голый и красивый живот с золотым с брюликами пирсингом в пупке, приятный макияж, современная прическа…

Я занимался в танцевальном кружке и там познакомился с симпатичной девушкой. Мы уже встречались с ней недели три. И вот как-то, после прогулки в парке я решил показать девушке свой дом, где я живу.

Мы присели на скамейку возле подъезда и мило о чем-то разговаривали, не заметив, как подошла к нам моя мама.

— Привет, милый! — сказала она и поцеловала меня в щечку.

Подружка вскочила и со всей силы удружила меня пощечиной, при этом сказав:

— А это что еще за б… ь? И убежала.
… показать весь текст …

Операция. Хирург — ассистенту:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт — помянем…

Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:
— Здравствуйте, мсье Нострадамус!
— Здравствуй, девочка.
Несколько часов спустя она же шла от ручья. Девочка:
Здравствуйте, мсье Нострадамус!
— Здравствуй, маленькая женщина.

Учитель математики — классу:
— От перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вовочка:
— Ванваныч, а Вы попробуйте…
… показать весь текст …

На опушке леса волки установили транспарант: «Волков бояться! В лес не ходить!»

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно»

Тяжелая жизнь у моли… Попробуйте — зимой в футболках, летом в шубах…

Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул

У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю… Так и валяется там до сих пор…
… показать весь текст …

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
— Ты кричишь во время секса?
— Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?

— Хорошо-то как, Настя!
— Да… Но только я не Настя.
— Всё равно хорошо.

В «Одноклассниках». Она:
— Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на фиг, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным…
… показать весь текст …

И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

Парень — девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо…

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.
… показать весь текст …

— Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?- Нет, Рабинович,
пока только свиной.
— Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться

— Сара, а сколько Вам лет?- Восемнадцать.- Но два года назад Вы говорили тоже самое.- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра
— другое.

Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.
— Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
— И что? Тебе удается?- Ой, Ребе, как
они умеют плавать!..

Заходит Фима в аптеку, подхо…
… показать весь текст …

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне — а приезжает король — голый, пьяный и на автобусе.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели!» — это 3 желания, а не 1!

— Добрый день! Это программа «Контрольная закупка» и я её ведущий — Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.

Девушки в офисной курилке. Одна:
— Я вот решила мужу миньет сде…
… показать весь текст …

романы-романы (ЦИТАТЫ ИЗ СОВР. РОМАНОВ) развернуть
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до…
… показать весь текст …