Есть универсальное средство от опоздания — не прийти совсем))))

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…))))

Мой кот по команде «КУДА, БЛЯ!!!» полностью меняет траекторию своего движения.

Зыркну в акошко — и глючицца мне
Прынц из страны лучезарной:
Как он скакаить на сивам канне
Юный, паджарый и гарный…

Глазья блястають лазурным агнём!
Пыль с под капыт вылитаеть!
Бабы! Ни можна ни думать, а ём…
Как он пантова скакаить…

Я харашо к мужикам атнашусь,
Тока надежды их пУсты.
Прынца на сивам канне я даждусь.
Ждать, это, бабы, искусство

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- во- первых- не брала, во-вторых — уже положила на место!!!

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!

Да, я не подарок. Но и ты — не именинник!