Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь
еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина…
… показать весь текст …

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ПАТИ Господи, помоги мне не напиться Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ Помоги не потерять имидж деловой женщины И не сесть попой в салат Не потерять вещи (и себя в том числе) Помоги не писать никому пьяных SMS в 2 ночи Не звонить И главное не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз) Помоги прийти домой на двух ногах, а не на 4-ёх, А если что и натворю…, то сотри мою память навеки веков

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20−30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…- Ужас!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
… показать весь текст …

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.»

я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Режиссёр: — девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Девочка вбегает снова:
… показать весь текст …

Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать))))

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку. и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))

Женщина должна быть трёхфазная:
Дома-хозяйка,
В гостях-королева,
В постели блядь!
Но бывает сдвиг по фазе:
Дома-как королева,
В гостях-как Блядь,
В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))