Аграфена Позднякова

ошалевшие в поисках чуда
бесчудесные спят города…
мы приходим хер знает откуда
и уходим хер знает куда…

виски залпом без льда и без соды
утопить малодушья тюрьму…
мы хотим абсолютной свободы
чтоб продаться хер знает кому…

моет раму усталая мама
мишке лапу латает Барто…
мы возводим безбогие храмы
и не верим хер знает во что…
… показать весь текст …

Жизнь после жизни — так бывает?
Ходить, есть, говорить репризы…
На сердце снег лежит, не тает,
Свари мне зелье, мой милый провизор…
Чтоб как-то собрать душу из пазла
Потери… потери… и несть вам числа…
Босыми ногами по острым лезвиям
Бегу на рысях, закусив удила…
Опять выходить в жизнь потешной теткой —
Улыбкой души чужие греть,
А жизнь стегает без устали плеткой —
Быстрее, быстрее — тебе не успеть…
И надо спешить подарить свою душу,
Хотя бы кусочек — сотую часть —
… показать весь текст …

Мне восемнадцать. Аттестат в руках,
И я по жизни, словно на скейтборте,
Скольжу, лавирую, котов меняю в торбе,
И сессия — дорога в облаках.

А в двадцать три уже у алтаря,
Любовь кружит меня, хмельна и пряна.
Любима и люблю, готова моя пряжа,
Чтоб жизнь связать, себя в нее вплетя.

Диплом и дочь, жизнь чередой бессонниц,
Салатом из забот, надежд, работы,
Мелькают понедельники, субботы,
Вторая дочь и вновь все по шаблону.
… показать весь текст …

До изучения, мать его, физического материаловедения словосочетание «полный отжиг» имело для меня несколько иной смысл, нежели нагревание до определённой температуры, выдержку и охлаждение.

Мы как-нибудь с судьбой договоримся,
Чтоб краски ярче, чувства на пределе,
Чтоб навсегда в любви мне заблудится,
Не быть у страха больше на прицеле.
Чтобы с улыбкой мне встречать рассветы,
Со сладкой негой сожаления закаты.
Не мерзнуть чтоб душой полураздетой,
Не прятать крылья за спиною виновато.
Летать, забыв навеки о страховке
Откажут крылья — так тому и быть —
Я нанесу на небо гравировку:
«Я меньше не научена любить»…

АДЖЕНДА
Расписание дня, дневник, повестка дня.
— Але! Привет! Пойдешь со мной в кино на Азию Ардженто?
— Сегодня столько много дел:
Чертовски плотная адженда.

БИЗНЕС ЛУК
К растению-тезке не имеет никакого отношения. Не стоит искать спец. вид для поедания перед бизнес-встречей. Бизнес лук — это деловой прикид — классический костюм с галстуком, например. Т. е. шорты и футболка обычно таковым луком не являются.
ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА
«Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече».
Край…
… показать весь текст …

ЗАКАЗЧИК: — Может хватит играть в Бэмби?
Я: — То есть???
ЗАКАЗЧИК: — Выключите оленя!!! Когда работу сдадите?

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

«…после совещания с нашими работниками, настоятельно просим Вас заменить помидор на Вашей этикетке для нашего Кетчупа. Ваш помидор нас всех…
… показать весь текст …

xxx: Во, раз пошла такая пьянка, посоветуйте кислоту или еще какую химию, чтобы залить в кастрюлю, в которой полгода назад курица превратилась в НГЬЯРГХХХЪ, чтобы отвоевать у НГЬЯРГХХХЪ кастрюлю обратно.
yyy: Хм… у нас в общаге кастрюля семестр простояла с макаронами внутри. Через полгода когда про нее вспомнили, цивилизация, произошедшая от макарон применила токсичный газ при попытке вторгнуться на территорию кастрюли и установить контакт.

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протя…
… показать весь текст …

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты — неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра «убью бл*дь суку!».
А еще у нас есть уборщица тетя Настя — в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.

На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления… а кровищу в кабинете убрать забыли.

На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: «Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно — засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете».