У нас с ним была любовь с 14 лет. В 15 мы уже знали, что поженимся. Исполнилось 18 — подали заявление в ЗАГС. Тут я легла в больницу с воспалением придатков. И там узнала, что никогда не смогу иметь детей. Для меня это был удар. Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей — не семья. Я его любила больше всего на свете и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь. В общем, собралась и сказала ему, что у меня другой. Вскоре он уехал из нашего города и мы не виделись. Моя личная жизнь не сложилась, я живу одна. А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания школы. И он туда пришел. Заговорили друг с другом и родные нотки всплыли, как 20 лет назад, как друзья. Внутри все разрывалось, а я сохраняла спокойствие, как ни в чем не бывало. Перед тем как уйти, вырвалось:
-А дети у тебя есть?
-Да, двое. Показал фотографию.
-На тебя не похожи, в маму, значит.
-Да нет, жене нельзя было рожать, вот и усыновили…

Вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте…

Cегодня помогла пчеле выйти из тазика с водой, жизнь ей спасла. Она высушила крылышки, взлетела и ужалила меня. С людьми, кстати, та же фигня.

Стоит 745 Бумер на светофоре, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Вдруг сзади — Бах! — в зад влетает Запор. Компьютер на мгновенье завис, потом выдал сообщение: «Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»

«Ничто так не радует, и не смешит! как «Функции» в телефоне: «Послать!» и «Изменить!» :О)

Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили

Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой «чекушку». Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин — широкой души человек — 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко «под шафе» и заваливается спать. Утром слышу звонит по телефону:
— Брательник, у тебя мыло есть в мыльнице?
— Лежит.
— А у шурина?
— Есть.
— А чем же мы закусывали?!? У меня кусок сала в мыльнице!

— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну тащи гирлянды и дождик!

Последним смеётся тот… Кто не врубился сразу…:)

Студент отпрaшивaется с лекции у профессорa:
— Профессор, у меня aнгинa.
После лекции профессор возврaщaется домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дaмой. Профессор отзывaет студентa и говорит:
— Увaжaемый, с ТАКОЙ aнгиной вaм нужно лежaть в постели