diamanda

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло — умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие — он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.

На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие — слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий — составить предложение со словом «падёж» («повальная гибель скота» который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: «У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос», и — внимание — «Падёж в магазин —
купи хлеба».

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
— Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
— Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
— Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться

Сидит значит вождь, работает… Подходит Крупская.
— Что пишешь, дорогой?
— Мандаты, Наденька.
— Пи**рас ты, Володенька…

Не ходите, дети, в Бутово гулять —
Там живет ужасный Идисюдакаблять!

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи.
Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, да Вы б"дь?!
— Вы лох, Д’Артаньян -это же ADIDAS!