Alternator

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.- Здорово, орлы!- Доктор, какие мы орлы…- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

у меня что не урок, то битва экстрасенсов; что не контрольная, то шоу интуиция))

Предложение: «Съешь же ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю» содержит все буквы русского алфавита.

Горит последняя свеча. и вместе с воском тихо тает: моя любовь. моя мечта. и жизнь моя. почти пустая. А капли в блюдечко летят и оседают в тёмной луже. Мне так тоскливо жить. хотя. кому-то может быть и хуже. И этот кто-то, как и я от огонька лицо скрывает. Безмолвный страх в душе тая. но он меня, увы, не знает…

Чей хоть день рожденья был ??? Как свадьба… как моя ???

Пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя…

В комнату вбегает молоденькая девушка, на ходу снимает платье, потом лифчик и трусики и начинает крутиться перед большим зеркалом. И одним боком повернётся, и другим, и грудь погладит и бёдра! Хороша! Поворачивается к окну и, остолбенев, с ужасом видит, как за ней внимательно наблюдает маляр, красивший с люльки фасад здания. Растерялась и смотрит ошалело на маляра. А он: — Ну, что уставилась? Маляра что ли никогда не видела?

девушка должна быть маленькой, чтобы, встав на каблуки, она стала высокой, а не кобылой))

Будь добр с людьми, которых ты встречаешь по пути наверх, потому что ты встретишься с ними когда будешь спускаться.

— Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что поссорилась с девочками?

Бабушка в милиции на опознании: — Вот этот, что слева — гад, руки мне скручивал. Вот тот, что справа — ноги, гад, мне держал. А вот этот, что посередине — мо-ло-дец…

Она: -Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу (((

Купила надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки» …

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах тебя узнавали!!!

Твоя одежда будет отлично смотреться разбросанной рядом с моей кроватью…

Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса…

Жена: Ты никогда меня не слушаешь!
Ты слышишь лишь то, что тебе нужно!
Муж: Конечно, дорогая, я буду пиво!

ООООО, СИЛЫ ТЬМЫ!!! Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!! УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!! ПРИДИТЕ КО МНЕ!!! и сделайте мне чашку крепкого кофе со сливками…

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шёл!
— Какой еще спам, маааам!!!
— Ну чет вроде." кинь на баланс", «мне куртка новая нужнаа»,"завтра на кино денег дашь?" …

-завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу… -но ты же девочка!!! …-да…вот дерьмо…