По дороге шла девушка удивительной красоты. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
— Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
— Моё сердце заставляет меня идти за тобой. Я влюбился в тебя с первого взгляда!
Девушка рассмеялась:
— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее, она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина удивлённо обернулся, но когда шедшая позади фигура приблизилась, он увидел, что это безобразные старуха. Он снова нагнал девушку:
— Зачем ты обманула меня?
— Ты обманул меня первый, когда сказал, что влюбился, а сам обернулся, чтобы посмотреть на другую.

Я — фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дурында!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

**Она носит туфли на высоких каблуках… Обязательно красится по утрам… Мало спит… Боится злых людей… Кусает губы так, что до крови… Всё принимает близко к сердцу… Она такая… Быстро привыкает к людям… Обжигается… Разочаровывается… Плачет… :*:

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Сегодня, вместо «Доброе утро», муж прошептал мне на ушко: «Когда ты родишь сестренку нашему сыну, счастливее меня уж точно никого не будет…»

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:

— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.