Нельзя ругаться матом.
Нельзя пить мартини (а также все, что выше 15 градусов и не в редкие случаи).
Нельзя курить (особенно толстые мужские сигареты).
Нельзя целоваться на улицах.
Нельзя заниматься сексом нигде, кроме дома (и в машине тоже нельзя).
Нельзя первой скользить пальчиками дальше одежды
Нельзя быть рядом с тем, кого не любишь.
Нельзя ходить в ночные клубы.
Нельзя совершать безумные и безрассудные поступки.
Нельзя быть непредсказуемой и сумасшедшей.
Нельзя отбивать чужих парней.
Нельзя…
… показать весь текст …

Всем красавицам посвящается!
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный ПРИНЦ-ЗАСРАНЕЦ,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза,
… показать весь текст …

Я морячка — ты мудак, я рыбачка — ты мудак, я на суше ты на море, смысл песни — ты мудак.

-Девушка, кем вы себя мните?
-А вам-то какая разница, кем я себя мну?

НОВО-РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ:
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни у…
… показать весь текст …

Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…

ЕСЛИ БЫ Я ЗА КАЖДЫЙ ЗАВИСТЛИВЫЙ ВЗГЛЯД ПОЛУЧАЛА РУБЛЬ… АБРАМОВИЧ БЫЛ БЫ МОИМ ВОДИТЕЛЕМ!

самый бесполезный человек на земле-мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег. 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину дома.

Два парня продавщице: — Два велкопоповицких козела! Она: — Я вижу, дальше что???

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.))))

Шампанское- напиток богинь… представляю какая я богиня после 9ти бутылок!!)

Зарулила я в бутик —
Черт понес на кой-то фиг,
Там увидела её…
Эту блузку… ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез-титьки видно всем,
А на попе бант большой
Видно сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала,
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
бляха-муха, во дела!!!
… показать весь текст …

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор.
Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!..
— Почему? — спрашивает печник, — пьет?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стекла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь…
… показать весь текст …